学习笔记——蔡康永的201堂情商课

Date:  2018/12/30   Sort:  个人日记 923 Views / 1 Comments 

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1、情绪颗粒度:细化情绪的种类,学会描述和辨识具体的情绪。

2、绘制情绪的地图:记录自己的情绪(时间、地点、人物、事件、对自己情绪的具体描述),认识情绪的“雷区”。

3、情绪表达的要素:双方+互动;情绪防身术。

4、表达情绪的障碍:“无情绪=成长”,“表达情绪=可耻”,掩饰/扭曲真实的情绪。

5、表达情绪的方式:不放大情绪(对事不对人),不推卸情绪的责任,不拐弯抹角。

6、合理的倾听(避免陷入情绪的漩涡):表明倾听的立场和原则,合理安排并珍惜自己的时间和精力。

7、理解他人情绪时应避免的误区:盲目归类/下结论,表现得不耐烦(“我懂”);始终保持好奇心。

8、第一周答疑。

9、学会独处;社会心理学的“前台-后台”理论。

10、为情绪开一扇窗:主动奖励自己,创造情绪的转折站。

11、正视假面具下的自卑情绪:屈膝讨好他人、批判否定他人、制定不现实的目标、主动制造障碍;克服自卑心理“:微习惯”训练法。

12、第二周答疑。

13、交流中的自我透明错觉:避免猜测性的语言,谨慎使用有歧义的语言。

14、没有负面情绪,只有对情绪的负面认识;恐惧的积极意义:保护自我、指引成长与探索;警惕恐惧情绪被他人利用。

15、悲伤的积极意义:认识生命中的重要事物,思考命运的意义,向他人求助的信号。

16、第三周答疑:减少每天的自我损耗;避免无意义的决策;克服自卑感:每日记录有成就感的事件和感受。

17、后悔的类别:短期做错的后悔、长期未做的遗憾;避免后悔:警惕短期遗憾、勇于尝试想做之事。

18、愤怒的积极意义:交锋中的筹码;学会用理性伴随愤怒(“冰火对抗”法)。

19、空虚的积极意义:提醒我们重视生活责任感;如何面对“重复”的生活:发掘点滴小事的成就感。

20、正念训练法:培养对情绪的知觉。

21、羞耻的积极意义:维护集体的道德准则;明辨羞耻的动机,减少不必要的羞耻情绪。

22、刻奇的危害:失去自我判断力,个体和集体被非真实的情绪所引导。

23、如何评价自我性格:维度观与波动属性。

24、第五周答疑:愤怒的正确方式,焦虑时的思考方式,排解空虚的途径。

25、改变性格的起点:认清改变的动机,设定具体目标和奖赏。

26、警惕心理测试的误区:模糊的评价、夸赞的倾向。

27、展露性格的两个维度:自我与他人认知(Johari Window)。

28、第六周答疑:如何克服害羞,正确看待刻奇。

29、内向与外向:社交动机的差异;内外向是与其他性格共存的维度。

30、完美主义的问题:拖延症、不愿意持续付出;克服完美主义人格:设定现实且逐步提高的目标。

31、讨好型人格≠乐于助人:讨好不一定会得到好处;克服讨好性格:反思讨好的原因,不急于答应他人,发掘自己值得肯定之处。

32、第七周答疑:神经质≠神经病;克服拖延症的方法:统筹待办事项,逆行规划拆解任务,找准自己的节奏。

33、自恋者的世界:自己的镜像;自恋者对他人的态度:追求、改造、贬低。

34、控制型人格:常见于家庭;外在控制与内在控制;主动摆脱对方的控制。

35、冒充者人格:对自我能力和成就的否定;克服自我否定:认真评估取得成就的过程,听取他人意见,不高估他人。

36、房树人测试:从绘画风格透视心境。

37、时间人格:过去、当下和未来;对时间的态度有利有弊,亦可被改变。

38、高敏感人格:玻璃心≠自我封闭、消极或脆弱;改变高敏感人格:分辨情绪的来源和责任,认识并主导自己的情绪。

39、表演型人格:(在社交网络上)过度展现非真实的生活;改变表演型人格:肯定自身价值,不给自己贴廉价的标签,以他人问题为鉴。

40、第九周答疑:与自恋型人格的人相处:坚定自身价值观、改变回应模式(不理会、沟通、翻脸等)。

41、培养坚毅人格:把意志力用在“刀口”上:避免决策无关紧要的小事,接受他人监督,减少预定目标的数量。

42、依赖型人格:爱的不是对方,而是有对方陪伴的感觉;克服过度依赖:明辨依赖对象,确认自身价值(孤独不可耻),欣赏/奖励自我独处的时光。

43、被动攻击型人格:用冷漠回应对方的沟通;消除自己的“冷暴力”倾向:主动表达拒绝的意向,明确与人合作的自主性。

44、第十周答疑:改变时间人格:避免消极过去型和宿命现在型时间观:允许糟糕的回忆存在,发掘往事的积极意义,过好今天才能留下积极的回忆。

45、悲观≠消极;防御性悲观的积极意义:冷静和谨慎地解决/预防问题,减少事前焦虑。

46、固定型和成长型思维:看待个人能力的态度;用发展的眼光看自己,更容易取得进步;培养成长型思维:用“还不会”句式取代“不会”,制定容许犯错的额度。

47、被动式冷漠:人与人之间真实接触的障碍;摆脱冷漠氛围:观察对方是否忙碌,开口前先微笑,相信交流过程的独特性。

48、第十一周答疑:如何面对被动攻击型人格:用平等的姿态交流并表现出尊重,建立容忍的边界并阐明后果,及时摆脱关系;恢复意志力的方法:睡眠和补充葡萄糖。

49、讨厌的动机:选择生存与合作的方式,排除”异己“,建立归属感;讨厌他人时不应有优越感,被他人讨厌也不代表没有价值。

50、抱怨是起点而非终点:谨防抱怨成为自我耽溺和博取同情的手段;如何健康地抱怨:将问题归因于可改变的因素,然后采取改变的行动;从他人的反馈中认识自己的抱怨行为。

51、”特立独行“的进化意义:吸引交配对象,赢得他人尊重;”特别“的评价标准:外在标准与内在价值(做选择时体现的自我独特性——自我效能的体现);”做自己“意味着通过掌握生活的决策权来塑造独特的自己。

52、第十三周答疑:悲观的类型:气质型、归因型和防御性悲观(实为认知策略的一种);运用防御性悲观:建立悲观预期,心理演练,制定应对计划。

53、欲望:生存的动力;欲望是情绪的综合体:它是情绪的起源、后果或情绪本身;欲望的层次:生理、安全、社会关系、被尊重、自我实现;面对欲望的反应:压抑欲望,毁灭欲望的对象(极端),提升欲望的层次(学习与成长)、满足欲望(人生的过程,需要自我探索满足的标准)。

54、换位思考:了解和掌握他人的心理:在人际关系中得到满足,认识自己和他人的情绪;情商与换位思考可以形成良性循环;训练换位思考的能力:掌握情绪中最强烈的点,发挥想象力从另一个角度解读事件(故事)。

55、情绪型嫉妒的两个阶段:与他人共处时的(反向)情绪感染/放大,与对方比较后产生嫉妒和愤怒;克服情绪型嫉妒:搞清嫉妒原因,移除心中不必要的嫉妒对象。

56、第十四周答疑:健康抱怨的归因不会导致失去自信,只抱怨不行动才可怕;提高执行力:明确任务的执行条件(if-then句式:时间、地点、任务内容)。

57、化解纠结情绪的重要性:避免情绪长期积郁而发酵(“翻旧账”),因情绪混乱导致人生混乱;“代入消去法”排查纠结的根源:对象、条件和原因。

58、情商高≠有趣:保持高情商的同时培养有趣的人格:不固执于规则和实用性(不问“是什么”,多问“怎么”);尝试用不同的方法做日常琐事,把得到的乐趣分享给他人。

59、择善固执,重在择善:人生的不同阶段对于“好”有不同的标准,无需从小固守某个原则。

60、第十五周答疑:嫉妒的种类:善意嫉妒(“你有,我也要有”)和恶意嫉妒(“我没有,你也别想有”);化恶意为善意:培养“应得感”(他人的优秀必有原因);减少外在的比较对象:向上比较和向下比较都是不健康的比较方式,与他人的比较大多没有意义,真正的对象应该是自己(看到自己的进步);

61、警惕“私愤”变成“公愤”:公众情绪往往是被煽动的个体情绪的累积;将自己的情绪归因于外部无关事件是共情能力弱的体现,也使得我们忘记自己内在的问题;对他人的集体批判使我们忽略生活是妥协的结果,误以为自己的原则牢不可破;误会自己的情绪,便会误会人生的方向。

62、互联网对于沟通态度的影响:焦虑和不安感更加密集,更容易形成偏激的团体;警惕“小团体”的危害:忽略现实的复杂性,抹除改变自己的可能,“团体极化”(为博人眼球而刻意展示出团体的特质);面对偏激的人:自我提醒价值观的多样性,沟通和妥协的必要性。

63、强迫症不一定是病症:不影响他人的强迫习惯可以是个人特色;强迫症的成因:仪式感和过于敏感;治疗强迫症无需“满灌疗法”,时间和经历会克服过敏感觉。

64、第十六周答疑:走出负面情绪的方法:改变对事件的态度(情绪的ABC理论);负面情绪困扰的原因:绝对化要求,以偏概全,悲观预计;如何疏理负面情绪:找寻事件,描述情绪状态,自我情绪所关联的信念,自我反驳,树立新信念(成长观念和自我全面观察)。

65、请他人帮忙不“麻烦”:过于顾虑他人的想法会阻碍我们达成目标:如何克服请人帮忙的恐惧:合理评估请求的重要性,合理归因“麻烦”的根源(大环境),把自己当成对方(请求帮忙是一种信任),把自己当成第三者(排除应对被请求者的情绪时的压力)。

66、正确看待道歉的意义:道歉≠认错(非自己的原因,仅表达遗憾之情),道歉是处理对方情绪的方式,道歉不可耻,道歉是解决争执的第一步(表达诚意)。

67、如何摆脱人际排行的焦虑:排行是会变化的,不把自己与物质比较,排行榜不止一种;排行的重要性由对方觉得,但看待排行的方式由我们自己决定。

68、第十七周答疑:摆脱“未完成情结”:转换评价视角,明确做事目标;避免“同温层效应”:”抬杠“前审视自身情绪,保持开放心态(观看《奇葩说》)。

69、家庭中常见的心理伤害:用指责表达关心(父母无法负担的责任并非自愿承担,而是来自外界要求,结果导致自责或责备他人),情绪起伏剧烈(小孩的表现忽冷忽热,情绪的相互感染形成了人际关系),公开对方缺点并取笑之(觉得小孩是自己的附属品,而非独立的个体,结果忽略小孩的情绪和感受)。

70、父母的爱有权利的部分(孩子在形成独立人际关系前需依附于父母的人际关系)和自私的部分(基因的延续),因而可能是敷衍了事、单方面(非沟通后建立)的爱。不同文化对此有不同的评价标准,”乖“体现的是对孩子生活的要求,而非对心理需求的关注;溺爱是单方面的给予,而非对对方需求的满足,导致对方感到被忽视。真正的关爱:关注、看见、包容、成全;看见对方的需求,不要以自己的想象、标准和需求来爱对方。

71、与父母和解:时机成熟(必要性)、双方愿意、结果弹性(双方均找到意义)。期待对方道歉并非和解,而是“受降”;情绪是互相影响的,因此无法要求对方完美;父母留下的伤害和阴影(原生家庭问题)不是自己生活不顺利的原因——成年人是精神上自主独立的。“情绪焦点疗法”:情绪是发送给自己的讯号,倾诉是释放情绪的途径之一。不和解亦无妨:父母也是独立个体,价值观可以有不同。准备和解:与自己的和解才是真正的“放下”;和解的场景:真诚的对谈(回忆往日生活/抽离日常生活,倾诉自己的感受)。

72、第十八周答疑:提高情绪爆发的阈值:与负面情绪和平共处(剧情改编法:回忆剧情,定位爆发点,选择使得“剧情”走向改变的行动,重演剧情);害怕麻烦别人:“自我价值感低落”源于价值条件化的养育机制,不要把自己的恐惧当成理所应当;让自己“习惯”请人帮忙,每个人都有比较优势。

73、人设的范围有弹性,依赖共同遵守的约定;长大的特征:意识到每个人设背后都是有七情六欲的人。父母的人设:没有“下班”,社会常常要求“牺牲”属性;这种刻板印象会被孩子依赖,导致后来的人设崩溃。父母和孩子均有责任:注意力和社会资源有限(财富对意志力有瓦解能力),重要的是培养独立人格。

74、中国父母干涉孩子最多的问题:情感婚恋;家庭的发展方向应对由家庭成员沟通后共同决定;应对父母的干涉:情感上使对方意识到独立自主人格是其成就,理性上要有足够实力说服对方自己会承担责任(选择的后果)。
75、“亲情勒索”:家庭中利用权利关系控制对方,使之满足“模范成员”的要求;应对亲情勒索:意识到家庭不是换取评价的地方,世上没有“幸福家庭”的范本。

76、第十九周答疑:与父母和解:是情感需求(能用成年人的心态来看待对方过错),不是道德需求(要求对方认错、重新爱自己);用心的谈话不是目的,而是手段;和解的三个阶段:表达愤怒、发泄哀悼(接纳自我)、理解与接受;不成熟的父母:情绪型(放大情绪)、驱动型(控制欲强)、消极型(推脱决定)、拒绝型(拒绝沟通)。
77、特别节目:改变家庭关系:从改变自己做起、跟任何人沟通都同等重要;《非暴力沟通》:沟通中造成的伤害,主要来自于以自己的道德标准主观地评价他人;沟通的步骤:观察(分清事实和批评)、感受(不等于观念和想法,没有对错之分;善用表达的词汇)、需要(感受的来源)、请求(具体、少用否定句);倾听自己、避免与自己的暴力沟通。

78、吵架并非坏事:吵架可以提升人际沟通的层次(打招呼->交换客观信息->交换价值观->交换主观感受->交换秘密),也可以确立人际交往的边界;家庭成员之间的争吵意味着家庭关系充满能量;争吵后,彼此的关系会进入新的阶段。

**79、爱说教的人:经历贫乏,喜欢传递道听途说的“道理”,展示说教的权利;面对说教的人:理解对方的真实意图(给予对方关注和认可——主动完成沟通过程)、引导对方说出故事(发掘有趣之处)、想象对方的故事(培养同理心)、主动适应对方(从无趣中寻找有趣)。

80、第二十周答疑:改善关系的唯一方法是平等对话;“妈宝男”:身份混乱;应对”妈宝男“:唤醒男友意识并打造共同体(做决策时想象“二人世界”的具体场景)、多表达感受(而非想法)及希望的做法(表述,而非诉苦抱怨)、划定底线(明确应当拒绝和可以妥协退让的事情;需要解决的是伴侣的问题,而非与对方亲人的关系)。

81、父母拒收“不该花的钱”:不使用礼物或贬低礼物的价值,在于对自我价值的贬低;“竞争”的关系:父母当下的境况不如自己,或习惯于为了孩子自我牺牲;应对“低自我价值感”父母:专注聆听父母的意见(帮助确认对方价值)、将父母的贡献转化为明确的价值(送红包)。

82、与父母竞争:“向父母证明自己”的动机;父母教育中的“破绽”:让孩子知道父母的成就可以被超越,称赞孩子的后天努力(自主自律能力、责任感)而非天生条件(聪明、漂亮等),避免将孩子与自己在同方向上做比较;自我弥补“缺憾”的部分:寻找父母的“破绽”,赞赏自己的努力,争取自己的人生方向,不要用自己的失败去打击父母。

83、母爱的压力:既不推脱过错,也不让亲子关系扭曲自己;无微不至的母爱:一味(毫无保留地)称赞造成自我认知扭曲孩子的(表现与母爱无关,批评≠否定自己)、伤害自我探索能力(兴趣缺失)、伤害培养责任感的能力;把对方当成正常人、仅在关键时刻发挥作用,从而避免歇斯底里的反应和失望。

84、第二十一周答疑:听懂对方的表达:兼顾话语内容和表达方法;镜像式沟通:在对话过程中一字一句地模仿对方的话语来表达感同身受(共情);吵架的好坏标准:不在于吵架的方式和双方的感受,而在于吵架的结果(双方是否获取新的信息,影响力是否提升);吵架时的注意事项:多说“我”少说“你”,回话之前停顿两秒。

85、家庭的“核心”:应该由夫妻双方而非孩子来担任,其他家庭成员才能有文档的生活轨道;推脱“核心”的责任:将孩子当成沟通的“安全气囊”,或权力斗争的工具;退出“核心”:将处理生活的权利和责任交还给父母。

86、父母的“偏心”:家庭资源有限,不平等是客观存在的,但人生的意义不止存在于家庭中;放下对公平的执念、放下对不公平的愤怒,是个人成长的重要标志(世界公平与否不影响个人的优秀);理解父母的偏心,亦不可以此逼问父母而导致自己的愤怒;自己与兄弟姐妹不必处于竞争关系,每个人的层次不同(独立个体);对自己的认可不必局限于家庭,父母的“忽略”可以成为获得社会认同、探索自我的动力。

**87、“成熟”的表现:主动表达自己的需求和利益,健康的心理防御机制;应对不成熟的父母:改变看待父母的眼光(父母作为平凡人的痛苦之处),了解父母的成长经历和采取的生存方式,敦促自己成为成熟的人,允许父母在家中的“不成熟”。

88、第二十二周答疑:与高龄父母沟通:父母年龄增长后接受新事物更为困难,显得“像小孩”(固执),需要子女“具体化”地哄劝、避免评价式表扬;发泄怒火的情绪表达法:“画小人”(用文字表达愤怒的话语)。

89、“报喜不报忧”的原因:父母习惯用担忧来代替关系(造成孩子的负担、无奈心理),或用责备来表达关心(造成孩子的厌倦心理);如何改变现状:给父母“打预防针”(构建亲子之间的信赖关系),在问题变严重之前请父母帮忙。

90、过于亲密的亲子关系:阻碍孩子迎接新的人际关系(抛弃父母的“罪恶感”),阻碍孩子表达忧虑,竞争关系导致孩子压抑自我追求;亲子关系没有标准,需要从内心的感觉出发整理亲子关系。

91、性别刻板印象:由性别角色的认定,并被性别配合(学习过程)加强,是文明的某个阶段被强调的结果,是会随时空而改变的价值观;由于刻板印象而带来的(周围环境中的)压力:性别的标签可能过于沉重而压抑自我感受,但也可以只是自己的附属说明,因为个人特质与性别标签无关;只有敢于突破性别的框架,才能成为新力量的一份子、实现自己的价值。

92、第二十三周答疑:应对家庭中被偏爱的自罪倾向:积极的自我对话(从旁观者的角度看待自身的优点);与“别人家孩子”的对比:反映了父母“界限模糊”,是父母嫉妒别的孩子的表现,可使用“我不知道你能不能理解”的句式来表达事实和自己的感受(参考《关键对话》)。

93、情绪的“目的论”:情绪可以是预先设计好的、为达成某种目的而服务的手段;看见来自外界的、造成困扰的烙印(认识到自己不是孤立的个案),表达不满情绪(化解罪恶感),寻求改变的方法(避免贪图安逸、耽溺于自我痛苦中,明确目标)。

94、叙事身份:叙述自己故事时的立场反映了自己的人生态度;“成熟”的叙述:自主性(避免成为“被动的受害者”、多用主动句)、交互性(自己成长不是一个人的事——重视人际关系)、挽救(寻找合适的故事结束的时间点、避免“灰暗的结尾”);体会人生的复杂性。

95、面对死亡的检讨:避免用自责代替悲伤,了解其他文化中看待死亡的视角(抽离情绪;真正死亡=被遗忘,建立持续性联结(外在物质和内在记忆)。

96、第二十四周答疑:父母“报喜不报忧”的原因:避免子女焦虑、对解决问题没有帮助、维护“保护者”形象、担心子女厌恶;应对“报喜不报忧”:主动分享自己的真实生活、注意父母自我暴露的信号(话外音);“成熟”的孩子:可能是假早熟(模仿成人行为而不知其意)或被迫早熟(幼年天性被压抑,成年后可能出现性格问题;心理发展”八阶段“)。

97、友情的“条件”:友情建立在交换的基础上(现实利益、情感诉求、精神契合),当生活环境发生变化,交换的基础也会变化,因此友情不是永恒的;可以向往纯粹理想友谊,但不能夸大它的比重,把它当成基础——“恰如其份”的安排。

98、有限的友谊:人可以同时维持的朋友数量有限且分层(泛泛之交150人,核心朋友15人),因此结识新朋友必然需要疏远旧朋友(“薄情寡义”);克服疏远朋友的愧疚感(人的注意力有限且珍贵)、主动做出人际关系上的决定是成熟的表现(主动提出分手——重视关系)、疏远对方是对双方关系的保护(把握好交往分寸、使双方自在)。

99、友谊中的付出:很多人渴望“等价交换”,但“同样的付出”是不存在的,自己费心的付出可能是对方所不关注甚至厌恶的行为(价值观差距);交往中的价值:存在价值(本性的显露,没有付出的感觉)和刻意价值(表现不具备的特性,付出感强烈);用存在价值交友:与身边朋友核对他们相处时觉得舒服的事情、提出的有帮助的建议。

100、第二十五周答疑:家庭中的”伪独立“:刻意切断与父母的联系、拒绝父母干涉而经济上依赖父母;克服”伪独立“:剥离主观感受与理性思考,有选择地接受父母的情绪和意见;丈夫对婆媳关系的干涉:使得双方矛盾变成三方矛盾,不利于解决问题;转换看问题的视角:积极与消极的重定义。

101、交友的动机:人脉广阔(为了享受交友的乐趣和满足感)与“交际花”(为了生计或功利的目的);达成“广阔的人脉”:正确看待交际的动机(顺便达成的成就;评价他人时应用客观中性的态度)、弄清自己的性格特质(内向人格需要更多时间来恢复社交所消耗的能量),把对方“放在心上”而非“扛在肩上”,善于自己体察内心才能搞懂别人的内心(以己度人)。

102、懂得拒绝朋友的要求:交友的分寸需要自己拿捏,而不能迁就于他人的标准;客观公平地看待对方现实的要求(克服自责情绪),不过分看重友情的重要性(交友不是服务他人)。

103、散发负能量的朋友:呼唤关注、刷“存在感”的表现,可能是具备实力的表现(不愿融入世界),也可能是“年少轻狂”(缺少现实的考验;是人生一定阶段的特质和特权)或一直被身边人容忍(但并非认同);应对“负能量”的朋友:顺着对方的话语(避免费力的争执)、在对方成长的一定阶段扮演重要的角色(“偶像”的功能)。

104、第二十六周答疑:交友时找不到存在价值:自我价值感低的体现;提升自我价值感:“成就事件分析法”(定期给自己做报告:列举事件、分析原因、感谢自己);“拯救型人格”:不切实际地为别人付出而享受“被需要”的满足感,其成因与“讨好型人格”相同,但结果有所区别;改变“拯救型人格”:做事前问自己两个问题(若得不到任何感恩或回报,是否仍然愿意助人;自己是否真正有能力助人)。

105、常被妖魔化的情绪:失去与孤单;失去:成长的必然结果;孤单:社交技能要求增高(交通便捷导致物理隔离、虚拟社交占据更大比重)、传统社会关系被重新定义;应对“没朋友”:检验自己定义朋友的标准(降低门槛)、明确自我功能(自我功能强则无需过多交友,也无需故意逞强而拒绝交友——“恰如其分”)、不应害怕失去而回避亲密关系。

106、朋友间的分歧:存在于需求层面与观点层面(精神、观念上的启发);友谊建立在价值观的对等上,但极端的立场分歧可能会破坏友谊;应对分歧:观点不同不一定要否定对方,不要用养宠物代替与朋友的交流。

107、付出竞争:通过为对方付出而争取某种平衡或优势;正确地付出:理解付出的意义(实现自身价值的途径)、付出不是为了获取勒索对方的筹码、付出的对象应是独立且负责任的个体(对方有需求时才付出;警惕自己过度地索取)。

108、第二十七周答疑:难以拒绝他人的原因:缺少自我坚定,用“找借口”代替“表达态度”;拒绝的方法:“VAR”法(验证-断言-强化);应对侵犯边界的朋友:设置自己的停损点(低于“爆发点”,达到此阈值时即应与对方沟通)、为朋友指路(让对方明白自己的边界)。

109、交友的条件:表明的(“门当户对”)和本质的(三观、个人的情绪);择友时的注意事项:根据内在的标准交友,交往时不一定要经常见面(双方有重要的共同点——心灵的沟通),不同阶段的交友标准不同(悦己——同盟——支持婚姻——相处品质)。

110、同侪压力:群体生活中害怕“不合群”的心理;产生原因:害怕被孤立的危险(自己或后代无法生存),找不到在群体中的定位(头衔的重要性),担心缺席会降低自己的重要性;积极地看待同侪压力:将其作为自己达成某个目标的动力。

111、自嘲:分享自己的秘密、容易收到欢迎;自嘲的意义;整体接纳自己的表现(自信心),让情感变亲密(“同道中人”;容易变成“炫耀”),培养置身事外的能力(抽身事外看自己,不易被情绪控制);区分自嘲与情绪发泄:需要根据“恰如其分”的标准,且根据对方的价值观来判断。

112、第二十八周答疑:亲密恐惧:回避型人格的体现;克服回避型人格:制定个人目标,每天达成一个小成就,每天记录自己的进步;朋友将付出当作理所因当:自己付出过多;控制付出的程度:“五分钟小忙”准则(不过多占用自己的时间,对对方有用)。

113、面对朋友的背叛:反思自己是否做到“一致性沟通”(正确表达自我、顾及对方个性、考虑当时情境),摒弃受害者姿态(反省自己的责任,但不应一味自责),考虑外界环境的压力。

114、调侃朋友的缺点:与“忠诚”无关,最亲密的朋友也需要保持物理和心理距离;看待朋友的缺点:欣赏对方优点可以和讨厌缺点并存,对方有缺点使得我们能放下戒备(维持优越感),缺点反映了自己的人生期待(交友的境界需要提升)。

115、友谊的两难:无论怎样抉择都会导致内疚;面对两难抉择:把握基本原则(恰如其分地照顾朋友,寻找解决问题的方法而非绝对的答案),不过度看重自己(“理想的自我”永远达不到),不放大自己在别人生命中的角色(自己的价值观经过考验,对方也为其自身决定负责)。

116、第二十九周答疑:争强好胜:缺乏自信的表现;如何提升自信:制作“两个清单”(成就事件和个人优势列表)并每天早读(锻炼积极视觉)。

117、“知心”朋友:并非完全懂自己,而是愿意了解内心的想法;人在成长过程中心思变得复杂、维持友谊的(时间)成本变高,“知心者”也越来越少;建立友谊的依据:取决于人生的情境,让对方加入自己人生的时刻(袒露自己的内心和过往,让对方了解自己、同时也使对方降低戒备);知心朋友的标准:差异化对待、维护立场、主动关心、自己愿意求助。

118、如何变得有趣:展现性格和情绪(与”会说笑话“无关),明确”有趣“的动机(针对某人或某个社会角色),能给对方带来启发(而非关注自己的兴趣),让对方在相处时觉得他/她自己很有趣(对对方表现出兴趣)。

119、“逆耳忠言”:友谊中称赞比批评更廉价;如何劝说朋友:选择积极措辞(反映我们的心态)、从对方的角度出发(避免警告和敦促,表达理解和尊重)、在对方想听建议时再劝说。

120、正确地道歉:给对方一个缓冲期(避开情绪波动期),把握道歉的要点(不过早说“但是”——避免模糊信息,等对方追问时再解释;描述细节——表现自己的态度);对方失落时称赞对方会导致对方愤怒;正确地安抚:倾听、提供陪伴感、有效的肢体接触、肯定对方的情绪(而非观点)。

121、喜欢一个人的原因:对方的优点对自己有利(遗传、经济条件、社会能力),对方身上有自己向往的特点(可能不是真实的特质——造成误会),希望通过对方来获取某些特质(相处模式)。

122、感情中的承诺:本质和商业合约类似,是双方对未来合作的认同和向往,也需要接受变化的考验;看待承诺:需要共同努力(避免懒惰),认清隐藏的“条约”(如果实现不了,只能终止合约——分手),认清自己的责任(人生的责任无法转让给对方)。

123、喜新厌旧:人类的本能,“新”即接受外界刺激、确认存在感的过程;心灵的毛线:虚拟的体验(如追剧)或现实的探索(从熟悉的事物中寻找新的理解;“模糊的解读”);与伴侣共同喜新厌旧:质疑既定的价值观,为生活创造新的气氛。

124、第三十一周答疑:被别人帮忙:比帮助别人更容易获取对方的好感(富兰克林效应:信任对方的能力);请别人帮忙:“求助连连看”(能力匹配、路径畅通);如何劝说朋友:表扬式否定、“我视角”表达。

125、爱情中的“受虐向”:恋爱中人的脑部活动与药品上瘾者类似,愿意忍受伤痛是因为个人对被爱部分的价值评估超过了痛苦部分;如何看待爱情中的伤痛:伤痛是爱情中不可避免的“杂质”,对方身上有自己向往但不具备的特质,且这些特质可能是伤痛的来源;学会主动离开:不同于“主动求去”,是主动远离过度的伤痛,是自我补足缺憾(改变自己)的能力。

126、权利关系:权利不使用就无法体现其存在;公主病:渴望不劳而获的无理取闹;爱情中的权利关系:要求对方时刻把爱摆在首位,是无法明确表达自己的需求、缺乏安全感(要求对方证明自己的态度)的表现;把爱情当成权利关系:短期内可以得到满足,但也消耗了对方的耐心和信任;如何对待公主病:反思自己的无理取闹(如何避免对方痛苦而自己开心,分享对方的开心)、陪伴对方探索带来安全感的方法。

127、爱情的发展阶段:热恋期-过渡期-稳定期;人的感情是流动的,不可能一直处于巅峰;用“60分标准”期待爱情:过渡期中的确定性比亲密感更重要(关系动荡模型),不满足感是促使独立自主的动力。

128、第三十二周答疑:出轨的定义:情感交流、性接触、关系保密(核心要素);决定分手前要想明白的事:对方出轨的根本原因(关系出现裂痕),自己能否承受过往的伤痛,对方的道歉是否真诚(有关反思和预防的细节);修复关系的方法:不过多追我出轨的细节),重建双方的信任(制定承诺表格)。

129、相亲中的“明码标价”:与自由恋爱中的“邂逅”一样,都有其物质基础,都是人际关系的表象而非本质;如何看待相亲:不用审核的眼光看待对方,不把结婚当成必然的结果。

130、爱情中的“测试”:人为设置的陷阱(游戏而非经营);测试的弊端:考验的困难程度并不总在对方能力范围内,测试结果不代表对方的真实表现(“测不准原理”),测试会消耗双方的信任(“弄假成真”);避免测试的危害:用沟通取代测试。

131、对前任的焦虑:源于对生殖成功率的关注,是潜在威胁对象的综合体,不可能也没必要被完全消除;关注前任的事迹:是对经验的渴求,也是为了防范类似事件发生在自己身上;减轻对前任的焦虑:每天记录焦虑(减少精力浪费)并定期整理(觉察焦虑核心),用有创意的方法经营爱情,不闪避有关前任的场景。

132、第三十三周答疑:爱情中的安全感:是自我对对方掌控的感觉,只能由自己而非他人给予;训练安全感:“安全岛技术”(独处-构想-关联肢体动作)。

133、认为对方缺乏“上进心”:是自我缓解对未来家庭的焦虑感的表现;正确看待对方缺乏“上进心”:上进的人生是相对“好的人生”,但上进不一定导致成功(与自身才能和外界条件有关),自己也不一定能改变对方,且两人关系中总有一方更“上进”而另一方提供补充的元素;期望对方上进:需要为对方提供启发(建议或安排)。

134、付出与牺牲:付出是心甘情愿的投入,而牺牲则期待未来(更大的)回报;争吵时的牺牲心态:会引起对方相应的回击,也会引起孩子对自我的否定;避免牺牲心态:检讨自己,把付出本身看成回报,人生并非为达成某个结果而是经历过程(人活且只能活在当下——“3秒钟”)、恋爱的价值在于体验每一个当下的自我存在感。

135、异地恋的障碍:物理距离不是问题,阴距离而产生的认识偏差(“想象中的对方”)才是问题;异地恋的维系时间普遍短于近距离恋爱;异地恋不具有普适性:一些人对感情的依赖程度不高,可以接受长期的独自生活;如何维护被迫异地恋:定期了解对方的真实面貌、真实的生活圈和生活习惯。

136、第三十四周答疑:尬聊的原因:没有关注对方的情绪、不了解对方谈论的主题;避免交往初期尬聊的技巧:上堆(提升内容层次)与下切(切入具体信息点),关注谈话背后的情绪而非内容;“小作怡情”:任性而不过分的要求可以代理短期满足、增进对方对感情的投入和理解,但也消耗了双方的耐心和信任,不利于关系的长远发展;把握“作”的分寸:从对方而非自己的角度考虑要求的合理性,对方满足要求后给予对方满意的回报,“作”应建立在足够的沟通之上。

137、感情中的“吃醋”:对方欣赏异性明星或身边的其他异性;爱情中的唯一评判标准:双方的感受;应对吃醋心理:避免“管得宽”(专注自己的感受、及时沟通),认清不安感的来源(被对方否定、忽视),改变对自我价值的认识(建立自信、确认自己在对方生命中不可或缺的位置)。

138、情感账户:恋爱中付出与回报的收支状况,“存款”——使对方感到被肯定、被欣赏,“提款”——使对方感到被否定、受挫折;通用的情感“货币”:(言辞、态度上)表达肯定、有品质的共处、身体接触、礼物、解决问题;如何管理情感账户;不同账户的余额不通用,双方使用的货币不一定通用,对方经常抱怨的事往往是对方缺乏的货币;提款的意义:情感账户永远是流动的,提款是为了确认对方收到并认可自己的付出,避免真正遇到问题时发现账户余额不足。

139、感情中的秘密:倾诉对象不一定是最亲密的人(“树洞”),秘密可以带来亲密感,也可以导致伤害;探索秘密:视自己的承受能力而定(搞清自己的底线、预估最坏的结果对自己的影响);保守秘密的危害:增加压力、不利身心健康,与秘密的大小无关、而与考虑秘密的频率有关;如何保守秘密:降低考虑秘密的时间,改变对秘密的态度(有选择、逐步地透露给他人)。

140、第三十五周答疑:如何度过爱情的过渡期:为爱情保鲜——增加爱情中的“黄金时间”(在一起感到快乐的时间);黄金时间的标准:双方共做、目的唯一(增进亲密关系)、金钱花费少,可以用于判断双方的亲密程度;黄金时间法:双方列举件以上黄金时间事件、排序并达成共识、制定行动协议(每周优先完成2~3件)。

141、分手的困难:人不愿意放弃投入巨大的对象;不恰当分手:容易被分手的对象伤害;分手的注意事项:正确认知亲密关系中的好(价值)与坏(终止的必要性),接受分手时的内疚感、分手需要一段时间来完成、分手时不提及过多细节(以真诚为出发点)。

142、分手后的复合:“好马不吃回头草”并无道理;不适合复合的情况:身边没有其他人选、为了证明自己对对方仍有魅力、不甘心对方离开自己或看不惯对方的现状;复合的动机:心态更成熟、更能处理双方关系中的问题;如何复合:不要低三下四、死缠烂打,应当重现曾经吸引对方的特质,展现新的特质和完整的人格。

143、亲密关系的发展:并非线性,需双方具备需求感和通过测试两个要素;保持暧昧的原因:从对方的需要中体会自己的魅力,但不需要承担亲密关系中的责任和约束(“不主动、不负责、不拒绝”),期待对方可能做出承诺;结束暧昧——主动表达自己的诉求:避免过高期待带来的折磨,了解对方暧昧的原因,促使关系走向新的阶段。

144、第三十六周答疑:应对伴侣的“控制欲”:不给对方贴标签,避免对抗心理、从改变自己做起(独立抉择、减少依赖),明确双方的界限(“边界格子”沟通法);异地恋的额外建议:开始前明确规定双方的底线,安排合理而固定的联系时间。

145、分手后的“不甘心”:关注对方是否有了“新欢”;不甘心的原因:确定自己的损失、渴望生活的控制权、比较双方的损失;如何面对不甘情绪:重拾情感空缺的“可获得感”(与对方的生活无关)。

146、单恋的感觉:亦酸亦甜;单恋的积极意义:体会到自己的存在感与生命力,激发自己的潜能(“启蒙”),引发自我满足感(非功利性带来的高贵感)。

147、单身的选择:远古时期对群体稳定有害,现代社会大多只与自己有关;无法享受的单身状态:淘宝生活中的问题,习惯于单身,自欺欺人(只说不做的“脱单”);婚姻或单身:答案并不重要,重要的是自己想要什么生活,以及做选择的理由的忠实性、合理性;不同问题有不同的解决途径,彼此不应混为一谈。

148、爱情里的七条箴言(1.感情变平淡:爱情不可能总是100分;2.是否相信爱情中的承诺:“我要和你一起努力”;3.情人节送女生什么礼物:女生要的是为得到礼物所花费的心力;4.暧昧让人受尽委屈:是自己的期待,而非暧昧本身在折磨自己;5.爱情需要牺牲:人生并非为达成任务,而是为经历过程,故不需要牺牲特定事物;6.分手后仍然爱对方:复合并非重拾中断的关系,而是与交往过的人展开一段新的关系;7.伴侣总是无理取闹:索取安全感的表现,应通过共同探索建立安全的方法建立信赖关系);如何合理表达对对方礼物的态度:感谢对方,同时诚实表达自己的喜欢程度;与伴侣建立良好的沟通:“太空时间”法(密闭空间中的私密话题沟通)。

149、分手后维持朋友关系:转换边界(透露信息和遵守限制)、降低期望、腾空感情空间(避免耽溺于过往,将对方作为独立个体看待),需要根据对方的反应来决定具体操作;适合做朋友而非情人的对方:恋爱中的人压力变大,会展现出最好与最坏的一面,维持朋友关系对于一些人来说可能是更好的选择。

150、“没人爱”的原因:感受不到或拒绝他人的爱;亲密关系中的恐惧:被抛弃、被爱吞没(接受爱后需要交出自己内心的恐惧);被爱的“冒险”:患得患失;如何克服患得患失:害怕但尝试(保持谨慎的同时继续前进,恰如其分的信赖和痛苦),训练自己用不同的角度解释令自己不开心的事情(排除错误判断)。

151、为什么遇不到对的人:“为什么”没道理,“遇到”不现实,“对的人”难定义;如何选择爱情的人选:寻找“不错”(没有不可忍受的缺点)而非“对的”人,选择“放松的和谐”而非“紧密的契合”(让人倍感压力),用变化的眼光看人和事,寻找对的方法而非对的人(建立自己的标准)。

152、第三十八周答疑:“我们还是做朋友吧”的潜台词:不愿意接受恋人关系;模糊表态的原因:避免直接拒绝带来的痛苦、对对方仍有朋友的需求,对方是否继续追求则取决于对方的选择;应对对方的婉拒:明确彼此的心意(继续追求是否造成困扰,对方所欣赏的自己的特质),或者降级关系至普通熟人。

153、失恋的痛苦:自我保护的本能反应,是普遍现象,不一定会伤害到我们(对痛苦的恐惧感则会产生伤害);如何面对失恋的痛苦:从事机械性、听觉与视觉刺激强烈的娱乐活动(俄罗斯方块),“积极性写作”(有纪律地整理情绪、记录情绪的细节),避免被动强化悲伤的感觉(问完“为什么”之后要问“怎么办”)。

154、购物冲动的来源:对未来未知情况的可视化(场景营销)、快速获得对未来虚幻的掌控感;避免乱购物的焦虑感:“渐进式”、“删去法”(降低“没结账”的焦虑)、“替换法”(询问自己是否有更想买的东西)。

155、“投资”的冲动:对自己(或与自己利益相关者)未来的许愿和承诺(信念的寄托);对他人的承诺的执行力往往高于对自己的承诺;花钱≠投资:如果花钱后没有付出精力,则达不到投资的效果;自我投资的成本:时间和心力比金钱更珍贵,应正确评估自我约束能力。

156、第三十九周答疑:只说不做的脱单:源于趋避冲突、对爱情的过高期望;做好脱单的心理准备:自由联想法(整理分析潜意识中对爱情的理解),唤醒梦想法(精选脱单的事件),评估行动能力(是否做过、成功几率如何、如何提升成功几率)。

157、礼物的意义:在礼物中投入的感情比礼物的经济价值更重要;如何发挥礼物的预期效果:了解对方的需求,附言细节描述(小卡片),利用“共伴效应”(睹物思人),主动提议而非询问对方的要求。

158、私房钱:用于衡量双方感情中的私人空间、相互付出程度的重要指标;对私房钱的态度:取决于对方使用私房钱的行为对双方感情的影响;应对发现对方私房钱时的愤怒:将其作为交流双方价值观的信号和契机:伴侣需要自主空间,自己可能缺乏安全感。

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评论(1)条

高中作文
2019-01-23 10:17
挺实用的