学习笔记——蔡康永的201堂情商课

Date:  2018/12/30   Sort:  个人日记 836 Views / 1 Comments 

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1、情绪颗粒度:细化情绪的种类,学会描述和辨识具体的情绪。

2、绘制情绪的地图:记录自己的情绪(时间、地点、人物、事件、对自己情绪的具体描述),认识情绪的“雷区”。

3、情绪表达的要素:双方+互动;情绪防身术。

4、表达情绪的障碍:“无情绪=成长”,“表达情绪=可耻”,掩饰/扭曲真实的情绪。

5、表达情绪的方式:不放大情绪(对事不对人),不推卸情绪的责任,不拐弯抹角。

6、合理的倾听(避免陷入情绪的漩涡):表明倾听的立场和原则,合理安排并珍惜自己的时间和精力。

7、理解他人情绪时应避免的误区:盲目归类/下结论,表现得不耐烦(“我懂”);始终保持好奇心。

8、第一周答疑。

9、学会独处;社会心理学的“前台-后台”理论。

10、为情绪开一扇窗:主动奖励自己,创造情绪的转折站。

11、正视假面具下的自卑情绪:屈膝讨好他人、批判否定他人、制定不现实的目标、主动制造障碍;克服自卑心理“:微习惯”训练法。

12、第二周答疑。

13、交流中的自我透明错觉:避免猜测性的语言,谨慎使用有歧义的语言。

14、没有负面情绪,只有对情绪的负面认识;恐惧的积极意义:保护自我、指引成长与探索;警惕恐惧情绪被他人利用。

15、悲伤的积极意义:认识生命中的重要事物,思考命运的意义,向他人求助的信号。

16、第三周答疑:减少每天的自我损耗;避免无意义的决策;克服自卑感:每日记录有成就感的事件和感受。

17、后悔的类别:短期做错的后悔、长期未做的遗憾;避免后悔:警惕短期遗憾、勇于尝试想做之事。

18、愤怒的积极意义:交锋中的筹码;学会用理性伴随愤怒(“冰火对抗”法)。

19、空虚的积极意义:提醒我们重视生活责任感;如何面对“重复”的生活:发掘点滴小事的成就感。

20、正念训练法:培养对情绪的知觉。

21、羞耻的积极意义:维护集体的道德准则;明辨羞耻的动机,减少不必要的羞耻情绪。

22、刻奇的危害:失去自我判断力,个体和集体被非真实的情绪所引导。

23、如何评价自我性格:维度观与波动属性。

24、第五周答疑:愤怒的正确方式,焦虑时的思考方式,排解空虚的途径。

25、改变性格的起点:认清改变的动机,设定具体目标和奖赏。

26、警惕心理测试的误区:模糊的评价、夸赞的倾向。

27、展露性格的两个维度:自我与他人认知(Johari Window)。

28、第六周答疑:如何客服害羞,正确看待刻奇。

29、内向与外向:社交动机的差异;内外向是与其他性格共存的维度。

30、完美主义的问题:拖延症、不愿意持续付出;克服完美主义人格:设定现实且逐步提高的目标。

31、讨好型人格≠乐于助人:讨好不一定会得到好处;客服讨好性格:反思讨好的原因,不急于答应他人,发掘自己值得肯定之处。

32、第七周答疑:神经质≠神经病;克服拖延症的方法:统筹待办事项,逆行规划拆解任务,找准自己的节奏。

33、自恋者的世界:自己的镜像;自恋者对他人的态度:追求、改造、贬低。

34、控制型人格:常见于家庭;外在控制与内在控制;主动摆脱对方的控制。

35、冒充者人格:对自我能力和成就的否定;克服自我否定:认真评估取得成就的过程,听取他人意见,不高估他人。

36、房树人测试:从绘画风格透视心境。

37、时间人格:过去、当下和未来;对时间的态度有利有弊,亦可被改变。

38、高敏感人格:玻璃心≠自我封闭、消极或脆弱;改变高敏感人格:分辨情绪的来源和责任,认识并主导自己的情绪。

39、表演型人格:(在社交网络上)过度展现非真实的生活;改变表演型人格:肯定自身价值,不给自己贴廉价的标签,以他人问题为鉴。

40、第九周答疑:与自恋型人格的人相处:坚定自身价值观、改变回应模式(不理会、沟通、翻脸等)。

41、培养坚毅人格:把意志力用在“刀口”上:避免决策无关紧要的小事,接受他人监督,减少预定目标的数量。

42、依赖型人格:爱的不是对方,而是有对方陪伴的感觉;克服过度依赖:明辨依赖对象,确认自身价值(孤独不可耻),欣赏/奖励自我独处的时光。

43、被动攻击型人格:用冷漠回应对方的沟通;消除自己的“冷暴力”倾向:主动表达拒绝的意向,明确与人合作的自主性。

44、第十周答疑:改变时间人格:避免消极过去型和宿命现在型时间观:允许糟糕的回忆存在,发掘往事的积极意义,过好今天才能留下积极的回忆。

45、悲观≠消极;防御性悲观的积极意义:冷静和谨慎地解决/预防问题,减少事前焦虑。

46、固定型和成长型思维:看待个人能力的态度;用发展的眼光看自己,更容易取得进步;培养成长型思维:用“还不会”句式取代“不会”,制定容许犯错的额度。

47、被动式冷漠:人与人之间真实接触的障碍;摆脱冷漠氛围:观察对方是否忙碌,开口前先微笑,相信交流过程的独特性。

48、第十一周答疑:如何面对被动攻击型人格:用平等的姿态交流并表现出尊重,建立容忍的边界并阐明后果,及时摆脱关系;恢复意志力的方法:睡眠和补充葡萄糖。

49、讨厌的动机:选择生存与合作的方式,排除”异己“,建立归属感;讨厌他人时不应有优越感,被他人讨厌也不代表没有价值。

50、抱怨是起点而非终点:谨防抱怨成为自我耽溺和博取同情的手段;如何健康地抱怨:将问题归因于可改变的因素,然后采取改变的行动;从他人的反馈中认识自己的抱怨行为。

51、”特立独行“的进化意义:吸引交配对象,赢得他人尊重;”特别“的评价标准:外在标准与内在价值(做选择时体现的自我独特性——自我效能的体现);”做自己“意味着通过掌握生活的决策权来塑造独特的自己。

52、第十三周答疑:悲观的类型:气质型、归因型和防御性悲观(实为认知策略的一种);运用防御性悲观:建立悲观预期,心理演练,制定应对计划。

53、欲望:生存的动力;欲望是情绪的综合体:它是情绪的起源、后果或情绪本身;欲望的层次:生理、安全、社会关系、被尊重、自我实现;面对欲望的反应:压抑欲望,毁灭欲望的对象(极端),提升欲望的层次(学习与成长)、满足欲望(人生的过程,需要自我探索满足的标准)。

54、换位思考:了解和掌握他人的心理:在人际关系中得到满足,认识自己和他人的情绪;情商与换位思考可以形成良性循环;训练换位思考的能力:掌握情绪中最强烈的点,发挥想象力从另一个角度解读事件(故事)。

55、情绪型嫉妒的两个阶段:与他人共处时的(反向)情绪感染/放大,与对方比较后产生嫉妒和愤怒;客服情绪型嫉妒:搞清嫉妒原因,移除心中不必要的嫉妒对象。

56、第十四周答疑:健康抱怨的归因不会导致失去自信,只抱怨不行动才可怕;提高执行力:明确任务的执行条件(if-then句式:时间、地点、任务内容)。

57、化解纠结情绪的重要性:避免情绪长期积郁而发酵(“翻旧账”),因情绪混乱导致人生混乱;“代入消去法”排查纠结的根源:对象、条件和原因。

58、情商高≠有趣:保持高情商的同时培养有趣的人格:不固执于规则和实用性(不问“是什么”,多问“怎么”);尝试用不同的方法做日常琐事,把得到的乐趣分享给他人。

59、择善固执,重在择善:人生的不同阶段对于“好”有不同的标准,无需从小固守某个原则。

60、第十五周答疑:嫉妒的种类:善意嫉妒(“你有,我也要有”)和恶意嫉妒(“我没有,你也别想有”);化恶意为善意:培养“应得感”(他人的优秀必有原因);减少外在的比较对象:向上比较和向下比较都是不健康的比较方式,与他人的比较大多没有意义,真正的对象应该是自己(看到自己的进步);

61、警惕“私愤”变成“公愤”:公众情绪往往是被煽动的个体情绪的累积;将自己的情绪归因于外部无关事件是共情能力弱的体现,也使得我们忘记自己内在的问题;对他人的集体批判使我们忽略生活是妥协的结果,误以为自己的原则牢不可破;误会自己的情绪,便会误会人生的方向。

62、互联网对于沟通态度的影响:焦虑和不安感更加密集,更容易形成偏激的团体;警惕“小团体”的危害:忽略现实的复杂性,抹除改变自己的可能,“团体极化”(为博人眼球而刻意展示出团体的特质);面对偏激的人:自我提醒价值观的多样性,沟通和妥协的必要性。

63、强迫症不一定是病症:不影响他人的强迫习惯可以是个人特色;强迫症的成因:仪式感和过于敏感;治疗强迫症无需“满灌疗法”,时间和经历会克服过敏感觉。

64、第十六周答疑:走出负面情绪的方法:改变对事件的态度(情绪的ABC理论);负面情绪困扰的原因:绝对化要求,以偏概全,悲观预计;如何疏理负面情绪:找寻事件,描述情绪状态,自我情绪所关联的信念,自我反驳,树立新信念(成长观念和自我全面观察)。

65、请他人帮忙不“麻烦”:过于顾虑他人的想法会阻碍我们达成目标:如何克服请人帮忙的恐惧:合理评估请求的重要性,合理归因“麻烦”的根源(大环境),把自己当成对方(请求帮忙是一种信任),把自己当成第三者(排除应对被请求者的情绪时的压力)。

66、正确看待道歉的意义:道歉≠认错(非自己的原因,仅表达遗憾之情),道歉是处理对方情绪的方式,道歉不可耻,道歉是解决争执的第一步(表达诚意)。

67、如何摆脱人际排行的焦虑:排行是会变化的,不把自己与物质比较,排行榜不止一种;排行的重要性由对方觉得,但看待排行的方式由我们自己决定。

68、第十七周答疑:摆脱“未完成情结”:转换评价视角,明确做事目标;避免“同温层效应”:”抬杠“前审视自身情绪,保持开放心态(观看《奇葩说》)。

69、家庭中常见的心理伤害:用指责表达关心(父母无法负担的责任并非自愿承担,而是来自外界要求,结果导致自责或责备他人),情绪起伏剧烈(小孩的表现忽冷忽热,情绪的相互感染形成了人际关系),公开对方缺点并取笑之(觉得小孩是自己的附属品,而非独立的个体,结果忽略小孩的情绪和感受)。

70、父母的爱有权利的部分(孩子在形成独立人际关系前需依附于父母的人际关系)和自私的部分(基因的延续),因而可能是敷衍了事、单方面(非沟通后建立)的爱。不同文化对此有不同的评价标准,”乖“体现的是对孩子生活的要求,而非对心理需求的关注;溺爱是单方面的给予,而非对对方需求的满足,导致对方感到被忽视。真正的关爱:关注、看见、包容、成全;看见对方的需求,不要以自己的想象、标准和需求来爱对方。

71、与父母和解:时机成熟(必要性)、双方愿意、结果弹性(双方均找到意义)。期待对方道歉并非和解,而是“受降”;情绪是互相影响的,因此无法要求对方完美;父母留下的伤害和阴影(原生家庭问题)不是自己生活不顺利的原因——成年人是精神上自主独立的。“情绪焦点疗法”:情绪是发送给自己的讯号,倾诉是释放情绪的途径之一。不和解亦无妨:父母也是独立个体,价值观可以有不同。准备和解:与自己的和解才是真正的“放下”;和解的场景:真诚的对谈(回忆往日生活/抽离日常生活,倾诉自己的感受)。

72、第十八周答疑:提高情绪爆发的阈值:与负面情绪和平共处(剧情改编法:回忆剧情,定位爆发点,选择使得“剧情”走向改变的行动,重演剧情);害怕麻烦别人:“自我价值感低落”源于价值条件化的养育机制,不要把自己的恐惧当成理所应当;让自己“习惯”请人帮忙,每个人都有比较优势。

73、人设的范围有弹性,依赖共同遵守的约定;长大的特征:意识到每个人设背后都是有七情六欲的人。父母的人设:没有“下班”,社会常常要求“牺牲”属性;这种刻板印象会被孩子依赖,导致后来的人设崩溃。父母和孩子均有责任:注意力和社会资源有限(财富对意志力有瓦解能力),重要的是培养独立人格。

74、中国父母干涉孩子最多的问题:情感婚恋;家庭的发展方向应对由家庭成员沟通后共同决定;应对父母的干涉:情感上使对方意识到独立自主人格是其成就,理性上要有足够实力说服对方自己会承担责任(选择的后果)。
75、“亲情勒索”:家庭中利用权利关系控制对方,使之满足“模范成员”的要求;应对亲情勒索:意识到家庭不是换取评价的地方,世上没有“幸福家庭”的范本。

76、第十九周答疑:与父母和解:是情感需求(能用成年人的心态来看待对方过错),不是道德需求(要求对方认错、重新爱自己);用心的谈话不是目的,而是手段;和解的三个阶段:表达愤怒、发泄哀悼(接纳自我)、理解与接受;不成熟的父母:情绪型(放大情绪)、驱动型(控制欲强)、消极型(推脱决定)、拒绝型(拒绝沟通)。
77、特别节目:改变家庭关系:从改变自己做起、跟任何人沟通都同等重要;《非暴力沟通》:沟通中造成的伤害,主要来自于以自己的道德标准主观地评价他人;沟通的步骤:观察(分清事实和批评)、感受(不等于观念和想法,没有对错之分;善用表达的词汇)、需要(感受的来源)、请求(具体、少用否定句);倾听自己、避免与自己的暴力沟通。

78、吵架并非坏事:吵架可以提升人际沟通的层次(打招呼->交换客观信息->交换价值观->交换主观感受->交换秘密),也可以确立人际交往的边界;家庭成员之间的争吵意味着家庭关系充满能量;争吵后,彼此的关系会进入新的阶段。

**79、爱说教的人:经历贫乏,喜欢传递道听途说的“道理”,展示说教的权利;面对说教的人:理解对方的真实意图(给予对方关注和认可——主动完成沟通过程)、引导对方说出故事(发掘有趣之处)、想象对方的故事(培养同理心)、主动适应对方(从无趣中寻找有趣)。

80、第二十周答疑:改善关系的唯一方法是平等对话;“妈宝男”:身份混乱;应对”妈宝男“:唤醒男友意识并打造共同体(做决策时想象“二人世界”的具体场景)、多表达感受(而非想法)及希望的做法(表述,而非诉苦抱怨)、划定底线(明确应当拒绝和可以妥协退让的事情;需要解决的是伴侣的问题,而非与对方亲人的关系)。

81、父母拒收“不该花的钱”:不使用礼物或贬低礼物的价值,在于对自我价值的贬低;“竞争”的关系:父母当下的境况不如自己,或习惯于为了孩子自我牺牲;应对“低自我价值感”父母:专注聆听父母的意见(帮助确认对方价值)、将父母的贡献转化为明确的价值(送红包)。

82、与父母竞争:“向父母证明自己”的动机;父母教育中的“破绽”:让孩子知道父母的成就可以被超越,称赞孩子的后天努力(自主自律能力、责任感)而非天生条件(聪明、漂亮等),避免将孩子与自己在同方向上做比较;自我弥补“缺憾”的部分:寻找父母的“破绽”,赞赏自己的努力,争取自己的人生方向,不要用自己的失败去打击父母。

83、母爱的压力:既不推脱过错,也不让亲子关系扭曲自己;无微不至的母爱:一味(毫无保留地)称赞造成自我认知扭曲孩子的(表现与母爱无关,批评≠否定自己)、伤害自我探索能力(兴趣缺失)、伤害培养责任感的能力;把对方当成正常人、仅在关键时刻发挥作用,从而避免歇斯底里的反应和失望。

84、第二十一周答疑:听懂对方的表达:兼顾话语内容和表达方法;镜像式沟通:在对话过程中一字一句地模仿对方的话语来表达感同身受(共情);吵架的好坏标准:不在于吵架的方式和双方的感受,而在于吵架的结果(双方是否获取新的信息,影响力是否提升);吵架时的注意事项:多说“我”少说“你”,回话之前停顿两秒。

85、家庭的“核心”:应该由夫妻双方而非孩子来担任,其他家庭成员才能有文档的生活轨道;推脱“核心”的责任:将孩子当成沟通的“安全气囊”,或权力斗争的工具;退出“核心”:将处理生活的权利和责任交还给父母。

86、父母的“偏心”:家庭资源有限,不平等是客观存在的,但人生的意义不止存在于家庭中;放下对公平的执念、放下对不公平的愤怒,是个人成长的重要标志(世界公平与否不影响个人的优秀);理解父母的偏心,亦不可以此逼问父母而导致自己的愤怒;自己与兄弟姐妹不必处于竞争关系,每个人的层次不同(独立个体);对自己的认可不必局限于家庭,父母的“忽略”可以成为获得社会认同、探索自我的动力。

**87、“成熟”的表现:主动表达自己的需求和利益,健康的心理防御机制;应对不成熟的父母:改变看待父母的眼光(父母作为平凡人的痛苦之处),了解父母的成长经历和采取的生存方式,敦促自己成为成熟的人,允许父母在家中的“不成熟”。

88、第二十二周答疑:与高龄父母沟通:父母年龄增长后接受新事物更为困难,显得“像小孩”(固执),需要子女“具体化”地哄劝、避免评价式表扬;发泄怒火的情绪表达法:“画小人”(用文字表达愤怒的话语)。

89、“报喜不报忧”的原因:父母习惯用担忧来代替关系(造成孩子的负担、无奈心理),或用责备来表达关心(造成孩子的厌倦心理);如何改变现状:给父母“打预防针”(构建亲子之间的信赖关系),在问题变严重之前请父母帮忙。

90、过于亲密的亲子关系:阻碍孩子迎接新的人际关系(抛弃父母的“罪恶感”),阻碍孩子表达忧虑,竞争关系导致孩子压抑自我追求;亲子关系没有标准,需要从内心的感觉出发整理亲子关系。

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评论(1)条

高中作文
2019-01-23 10:17
挺实用的