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0、生活中“不顺心”：的原因：自己与他人构想的世界的冲突；逃离“地狱”：需要先化解自己身上的“地狱”，承认自己和他人都是有情绪的人；高情商≠控制情绪：情绪是我们的一部分，高情商是舒服地做自己、也理解别人做自己的愿望；高情商不是万灵药：高情商会带来很多好处，但最重要的是把自己当人看（与自己好好相处）、也把别人当人看（接受别人有情绪）；高情商的体现：不用情绪定义、困扰和绑架别人；情商学习“金字塔”：与自己对话、与他人对话、回答自己和他人的问题；情商之道：看清楚自己的心在哪里。

1、情绪颗粒度：细化情绪的种类，学会描述和辨识具体的情绪。

2、绘制情绪的地图：记录自己的情绪（时间、地点、人物、事件、对自己情绪的具体描述），认识情绪的“雷区”。

3、情绪表达的要素：双方+互动；情绪防身术。

4、表达情绪的障碍：“无情绪=成长”，“表达情绪=可耻”，掩饰/扭曲真实的情绪。

5、表达情绪的方式：不放大情绪（对事不对人），不推卸情绪的责任，不拐弯抹角。

6、合理的倾听（避免陷入情绪的漩涡）：表明倾听的立场和原则，合理安排并珍惜自己的时间和精力。

7、理解他人情绪时应避免的误区：盲目归类/下结论，表现得不耐烦（“我懂”）；始终保持好奇心。

8、第一周答疑。

9、学会独处；社会心理学的“前台-后台”理论。

10、为情绪开一扇窗：主动奖励自己，创造情绪的转折站。

11、正视假面具下的自卑情绪：屈膝讨好他人、批判否定他人、制定不现实的目标、主动制造障碍；克服自卑心理“：微习惯”训练法。

12、第二周答疑。

13、交流中的自我透明错觉：避免猜测性的语言，谨慎使用有歧义的语言。

14、没有负面情绪，只有对情绪的负面认识；恐惧的积极意义：保护自我、指引成长与探索；警惕恐惧情绪被他人利用。

15、悲伤的积极意义：认识生命中的重要事物，思考命运的意义，向他人求助的信号。

16、第三周答疑：减少每天的自我损耗；避免无意义的决策；克服自卑感：每日记录有成就感的事件和感受。

17、后悔的类别：短期做错的后悔、长期未做的遗憾；避免后悔：警惕短期遗憾、勇于尝试想做之事。

18、愤怒的积极意义：交锋中的筹码；学会用理性伴随愤怒（“冰火对抗”法）。

19、空虚的积极意义：提醒我们重视生活责任感；如何面对“重复”的生活：发掘点滴小事的成就感。

20、正念训练法：培养对情绪的知觉。

21、羞耻的积极意义：维护集体的道德准则；明辨羞耻的动机，减少不必要的羞耻情绪。

22、刻奇的危害：失去自我判断力，个体和集体被非真实的情绪所引导。

23、如何评价自我性格：维度观与波动属性。

24、第五周答疑：愤怒的正确方式，焦虑时的思考方式，排解空虚的途径。

25、改变性格的起点：认清改变的动机，设定具体目标和奖赏。

26、警惕心理测试的误区：模糊的评价、夸赞的倾向。

27、展露性格的两个维度：自我与他人认知（Johari Window）。

28、第六周答疑：如何克服害羞，正确看待刻奇。

29、内向与外向：社交动机的差异；内外向是与其他性格共存的维度。

30、完美主义的问题：拖延症、不愿意持续付出；克服完美主义人格：设定现实且逐步提高的目标。

31、讨好型人格≠乐于助人：讨好不一定会得到好处；克服讨好性格：反思讨好的原因，不急于答应他人，发掘自己值得肯定之处。

32、第七周答疑：神经质≠神经病；克服拖延症的方法：统筹待办事项，逆行规划拆解任务，找准自己的节奏。

33、自恋者的世界：自己的镜像；自恋者对他人的态度：追求、改造、贬低。

34、控制型人格：常见于家庭；外在控制与内在控制；主动摆脱对方的控制。

35、冒充者人格：对自我能力和成就的否定；克服自我否定：认真评估取得成就的过程，听取他人意见，不高估他人。

36、房树人测试：从绘画风格透视心境。

37、时间人格：过去、当下和未来；对时间的态度有利有弊，亦可被改变。

38、高敏感人格：玻璃心≠自我封闭、消极或脆弱；改变高敏感人格：分辨情绪的来源和责任，认识并主导自己的情绪。

39、表演型人格：（在社交网络上）过度展现非真实的生活；改变表演型人格：肯定自身价值，不给自己贴廉价的标签，以他人问题为鉴。

40、第九周答疑：与自恋型人格的人相处：坚定自身价值观、改变回应模式（不理会、沟通、翻脸等）。

41、培养坚毅人格：把意志用在“刀口”上：避免决策无关紧要的小事，接受他人监督，减少预定目标的数量。

42、依赖型人格：爱的不是对方，而是有对方陪伴的感觉；克服过度依赖：明辨依赖对象，确认自身价值（孤独不可耻），欣赏/奖励自我独处的时光。

43、被动攻击型人格：用冷漠回应对方的沟通；消除自己的“冷暴力”倾向：主动表达拒绝的意向，明确与人合作的自主性。

44、第十周答疑：改变时间人格：避免消极过去型和宿命现在型时间观：允许糟糕的回忆存在，发掘往事的积极意义，过好今天才能留下积极的回忆。

45、悲观≠消极；防御性悲观的积极意义：冷静和谨慎地解决/预防问题，减少事前焦虑。

46、固定型和成长型思维：看待个人能力的态度；用发展的眼光看自己，更容易取得进步；培养成长型思维：用“还不会”句式取代“不会”，制定容许犯错的额度。

47、被动式冷漠：人与人之间真实接触的障碍；摆脱冷漠氛围：观察对方是否忙碌，开口前先微笑，相信交流过程的独特性。

48、第十一周答疑：如何面对被动攻击型人格：用平等的姿态交流并表现出尊重，建立容忍的边界并阐明后果，及时摆脱关系；恢复意志力的方法：睡眠和补充葡萄糖。

49、讨厌的动机：选择生存与合作的方式，排除”异己“，建立归属感；讨厌他人时不应有优越感，被他人讨厌也不代表没有价值。

50、抱怨是起点而非终点：谨防抱怨成为自我耽溺和博取同情的手段；如何健康地抱怨：将问题归因于可改变的因素，然后采取改变的行动；从他人的反馈中认识自己的抱怨行为。

51、”特立独行“的进化意义：吸引交配对象，赢得他人尊重；”特别“的评价标准：外在标准与内在价值（做选择时体现的自我独特性——自我效能的体现）；”做自己“意味着通过掌握生活的决策权来塑造独特的自己。

52、第十三周答疑：悲观的类型：气质型、归因型和防御性悲观（实为认知策略的一种）；运用防御性悲观：建立悲观预期，心理演练，制定应对计划。

53、欲望：生存的动力；欲望是情绪的综合体：它是情绪的起源、后果或情绪本身；欲望的层次：生理、安全、社会关系、被尊重、自我实现；面对欲望的反应：压抑欲望，毁灭欲望的对象（极端），提升欲望的层次（学习与成长）、满足欲望（人生的过程，需要自我探索满足的标准）。

54、换位思考：了解和掌握他人的心理：在人际关系中得到满足，认识自己和他人的情绪；情商与换位思考可以形成良性循环；训练换位思考的能力：掌握情绪中最强烈的点，发挥想象力从另一个角度解读事件（故事）。

55、情绪型嫉妒的两个阶段：与他人共处时的（反向）情绪感染/放大，与对方比较后产生嫉妒和愤怒；克服情绪型嫉妒：搞清嫉妒原因，移除心中不必要的嫉妒对象。

56、第十四周答疑：健康抱怨的归因不会导致失去自信，只抱怨不行动才可怕；提高执行力：明确任务的执行条件（if-then句式：时间、地点、任务内容）。

57、化解纠结情绪的重要性：避免情绪长期积郁而发酵（“翻旧账”），因情绪混乱导致人生混乱；“代入消去法”排查纠结的根源：对象、条件和原因。

58、情商高≠有趣：保持高情商的同时培养有趣的人格：不固执于规则和实用性（不问“是什么”，多问“怎么”）；尝试用不同的方法做日常琐事，把得到的乐趣分享给他人。

59、择善固执，重在择善：人生的不同阶段对于“好”有不同的标准，无需从小固守某个原则。

60、第十五周答疑：嫉妒的种类：善意嫉妒（“你有，我也要有”）和恶意嫉妒（“我没有，你也别想有”）；化恶意为善意：培养“应得感”（他人的优秀必有原因）；减少外在的比较对象：向上比较和向下比较都是不健康的比较方式，与他人的比较大多没有意义，真正的对象应该是自己（看到自己的进步）；

61、警惕“私愤”变成“公愤”：公众情绪往往是被煽动的个体情绪的累积；将自己的情绪归因于外部无关事件是共情能力弱的体现，也使得我们忘记自己内在的问题；对他人的集体批判使我们忽略生活是妥协的结果，误以为自己的原则牢不可破；误会自己的情绪，便会误会人生的方向。

62、互联网对于沟通态度的影响：焦虑和不安感更加密集，更容易形成偏激的团体；警惕“小团体”的危害：忽略现实的复杂性，抹除改变自己的可能，“团体极化”（为博人眼球而刻意展示出团体的特质）；面对偏激的人：自我提醒价值观的多样性，沟通和妥协的必要性。

63、强迫症不一定是病症：不影响他人的强迫习惯可以是个人特色；强迫症的成因：仪式感和过于敏感；治疗强迫症无需“满灌疗法”，时间和经历会克服过敏感觉。

64、第十六周答疑：走出负面情绪的方法：改变对事件的态度（情绪的ABC理论）；负面情绪困扰的原因：绝对化要求，以偏概全，悲观预计；如何疏理负面情绪：找寻事件，描述情绪状态，自我情绪所关联的信念，自我反驳，树立新信念（成长观念和自我全面观察）。

65、请他人帮忙不“麻烦”：过于顾虑他人的想法会阻碍我们达成目标：如何克服请人帮忙的恐惧：合理评估请求的重要性，合理归因“麻烦”的根源（大环境），把自己当成对方（请求帮忙是一种信任），把自己当成第三者（排除应对被请求者的情绪时的压力）。

66、正确看待道歉的意义：道歉≠认错（非自己的原因，仅表达遗憾之情），道歉是处理对方情绪的方式，道歉不可耻，道歉是解决争执的第一步（表达诚意）。

67、如何摆脱人际排行的焦虑：排行是会变化的，不把自己与物质比较，排行榜不止一种；排行的重要性由对方觉得，但看待排行的方式由我们自己决定。

68、第十七周答疑：摆脱“未完成情结”：转换评价视角，明确做事目标；避免“同温层效应”：”抬杠“前审视自身情绪，保持开放心态（观看《奇葩说》）。

69、家庭中常见的心理伤害：用指责表达关心（父母无法负担的责任并非自愿承担，而是来自外界要求，结果导致自责或责备他人），情绪起伏剧烈（小孩的表现忽冷忽热，情绪的相互感染形成了人际关系），公开对方缺点并取笑之（觉得小孩是自己的附属品，而非独立的个体，结果忽略小孩的情绪和感受）。

70、父母的爱有权利的部分（孩子在形成独立人际关系前需依附于父母的人际关系）和自私的部分（基因的延续），因而可能是敷衍了事、单方面（非沟通后建立）的爱。不同文化对此有不同的评价标准，”乖“体现的是对孩子生活的要求，而非对心理需求的关注；溺爱是单方面的给予，而非对对方需求的满足，导致对方感到被忽视。真正的关爱：关注、看见、包容、成全；看见对方的需求，不要以自己的想象、标准和需求来爱对方。

71、与父母和解：时机成熟（必要性）、双方愿意、结果弹性（双方均找到意义）。期待对方道歉并非和解，而是“受降”；情绪是互相影响的，因此无法要求对方完美；父母留下的伤害和阴影（原生家庭问题）不是自己生活不顺利的原因——成年人是精神上自主独立的。“情绪焦点疗法”：情绪是发送给自己的讯号，倾诉是释放情绪的途径之一。不和解亦无妨：父母也是独立个体，价值观可以有不同。准备和解：与自己的和解才是真正的“放下”；和解的场景：真诚的对谈（回忆往日生活/抽离日常生活，倾诉自己的感受）。

72、第十八周答疑：提高情绪爆发的阈值：与负面情绪和平共处（剧情改编法：回忆剧情，定位爆发点，选择使得“剧情”走向改变的行动，重演剧情）；害怕麻烦别人：“自我价值感低落”源于价值条件化的养育机制，不要把自己的恐惧当成理所应当；让自己“习惯”请人帮忙，每个人都有比较优势。

73、人设的范围有弹性，依赖共同遵守的约定；长大的特征：意识到每个人设背后都是有七情六欲的人。父母的人设：没有“下班”，社会常常要求“牺牲”属性；这种刻板印象会被孩子依赖，导致后来的人设崩溃。父母和孩子均有责任：注意力和社会资源有限（财富对意志力有瓦解能力），重要的是培养独立人格。

74、中国父母干涉孩子最多的问题：情感婚恋；家庭的发展方向应对由家庭成员沟通后共同决定；应对父母的干涉：情感上使对方意识到独立自主人格是其成就，理性上要有足够实力说服对方自己会承担责任（选择的后果）。
75、“亲情勒索”：家庭中利用权利关系控制对方，使之满足“模范成员”的要求；应对亲情勒索：意识到家庭不是换取评价的地方，世上没有“幸福家庭”的范本。

76、第十九周答疑：与父母和解：是情感需求（能用成年人的心态来看待对方过错），不是道德需求（要求对方认错、重新爱自己）；用心的谈话不是目的，而是手段；和解的三个阶段：表达愤怒、发泄哀悼（接纳自我）、理解与接受；不成熟的父母：情绪型（放大情绪）、驱动型（控制欲强）、消极型（推脱决定）、拒绝型（拒绝沟通）。
77、特别节目：改变家庭关系：从改变自己做起、跟任何人沟通都同等重要；《非暴力沟通》：沟通中造成的伤害，主要来自于以自己的道德标准主观地评价他人；沟通的步骤：观察（分清事实和批评）、感受（不等于观念和想法，没有对错之分；善用表达的词汇）、需要（感受的来源）、请求（具体、少用否定句）；倾听自己、避免与自己的暴力沟通。

78、吵架并非坏事：吵架可以提升人际沟通的层次（打招呼->交换客观信息->交换价值观->交换主观感受->交换秘密），也可以确立人际交往的边界；家庭成员之间的争吵意味着家庭关系充满能量；争吵后，彼此的关系会进入新的阶段。

**79、爱说教的人：经历贫乏，喜欢传递道听途说的“道理”，展示说教的权利；面对说教的人：理解对方的真实意图（给予对方关注和认可——主动完成沟通过程）、引导对方说出故事（发掘有趣之处）、想象对方的故事（培养同理心）、主动适应对方（从无趣中寻找有趣）。

80、第二十周答疑：改善关系的唯一方法是平等对话；“妈宝男”：身份混乱；应对”妈宝男“：唤醒男友意识并打造共同体（做决策时想象“二人世界”的具体场景）、多表达感受（而非想法）及希望的做法（表述，而非诉苦抱怨）、划定底线（明确应当拒绝和可以妥协退让的事情；需要解决的是伴侣的问题，而非与对方亲人的关系）。

81、父母拒收“不该花的钱”：不使用礼物或贬低礼物的价值，在于对自我价值的贬低；“竞争”的关系：父母当下的境况不如自己，或习惯于为了孩子自我牺牲；应对“低自我价值感”父母：专注聆听父母的意见（帮助确认对方价值）、将父母的贡献转化为明确的价值（送红包）。

82、与父母竞争：“向父母证明自己”的动机；父母教育中的“破绽”：让孩子知道父母的成就可以被超越，称赞孩子的后天努力（自主自律能力、责任感）而非天生条件（聪明、漂亮等），避免将孩子与自己在同方向上做比较；自我弥补“缺憾”的部分：寻找父母的“破绽”，赞赏自己的努力，争取自己的人生方向，不要用自己的失败去打击父母。

83、母爱的压力：既不推脱过错，也不让亲子关系扭曲自己；无微不至的母爱：一味（毫无保留地）称赞造成自我认知扭曲孩子的（表现与母爱无关，批评≠否定自己）、伤害自我探索能力（兴趣缺失）、伤害培养责任感的能力；把对方当成正常人、仅在关键时刻发挥作用，从而避免歇斯底里的反应和失望。

84、第二十一周答疑：听懂对方的表达：兼顾话语内容和表达方法；镜像式沟通：在对话过程中一字一句地模仿对方的话语来表达感同身受（共情）；吵架的好坏标准：不在于吵架的方式和双方的感受，而在于吵架的结果（双方是否获取新的信息，影响力是否提升）；吵架时的注意事项：多说“我”少说“你”，回话之前停顿两秒。

85、家庭的“核心”：应该由夫妻双方而非孩子来担任，其他家庭成员才能有文档的生活轨道；推脱“核心”的责任：将孩子当成沟通的“安全气囊”，或权力斗争的工具；退出“核心”：将处理生活的权利和责任交还给父母。

86、父母的“偏心”：家庭资源有限，不平等是客观存在的，但人生的意义不止存在于家庭中；放下对公平的执念、放下对不公平的愤怒，是个人成长的重要标志（世界公平与否不影响个人的优秀）；理解父母的偏心，亦不可以此逼问父母而导致自己的愤怒；自己与兄弟姐妹不必处于竞争关系，每个人的层次不同（独立个体）；对自己的认可不必局限于家庭，父母的“忽略”可以成为获得社会认同、探索自我的动力。

**87、“成熟”的表现：主动表达自己的需求和利益，健康的心理防御机制；应对不成熟的父母：改变看待父母的眼光（父母作为平凡人的痛苦之处），了解父母的成长经历和采取的生存方式，敦促自己成为成熟的人，允许父母在家中的“不成熟”。

88、第二十二周答疑：与高龄父母沟通：父母年龄增长后接受新事物更为困难，显得“像小孩”（固执），需要子女“具体化”地哄劝、避免评价式表扬；发泄怒火的情绪表达法：“画小人”（用文字表达愤怒的话语）。

89、“报喜不报忧”的原因：父母习惯用担忧来代替关系（造成孩子的负担、无奈心理），或用责备来表达关心（造成孩子的厌倦心理）；如何改变现状：给父母“打预防针”（构建亲子之间的信赖关系），在问题变严重之前请父母帮忙。

90、过于亲密的亲子关系：阻碍孩子迎接新的人际关系（抛弃父母的“罪恶感”），阻碍孩子表达忧虑，竞争关系导致孩子压抑自我追求；亲子关系没有标准，需要从内心的感觉出发整理亲子关系。

91、性别刻板印象：由性别角色的认定，并被性别配合（学习过程）加强，是文明的某个阶段被强调的结果，是会随时空而改变的价值观；由于刻板印象而带来的（周围环境中的）压力：性别的标签可能过于沉重而压抑自我感受，但也可以只是自己的附属说明，因为个人特质与性别标签无关；只有敢于突破性别的框架，才能成为新力量的一份子、实现自己的价值。

92、第二十三周答疑：应对家庭中被偏爱的自罪倾向：积极的自我对话（从旁观者的角度看待自身的优点）；与“别人家孩子”的对比：反映了父母“界限模糊”，是父母嫉妒别的孩子的表现，可使用“我不知道你能不能理解”的句式来表达事实和自己的感受（参考《关键对话》）。

93、情绪的“目的论”：情绪可以是预先设计好的、为达成某种目的而服务的手段；看见来自外界的、造成困扰的烙印（认识到自己不是孤立的个案），表达不满情绪（化解罪恶感），寻求改变的方法（避免贪图安逸、耽溺于自我痛苦中，明确目标）。

94、叙事身份：叙述自己故事时的立场反映了自己的人生态度；“成熟”的叙述：自主性（避免成为“被动的受害者”、多用主动句）、交互性（自己成长不是一个人的事——重视人际关系）、挽救（寻找合适的故事结束的时间点、避免“灰暗的结尾”）；体会人生的复杂性。

95、面对死亡的检讨：避免用自责代替悲伤，了解其他文化中看待死亡的视角（抽离情绪；真正死亡=被遗忘，建立持续性联结（外在物质和内在记忆）。

96、第二十四周答疑：父母“报喜不报忧”的原因：避免子女焦虑、对解决问题没有帮助、维护“保护者”形象、担心子女厌恶；应对“报喜不报忧”：主动分享自己的真实生活、注意父母自我暴露的信号（话外音）；“成熟”的孩子：可能是假早熟（模仿成人行为而不知其意）或被迫早熟（幼年天性被压抑，成年后可能出现性格问题；心理发展”八阶段“）。

97、友情的“条件”：友情建立在交换的基础上（现实利益、情感诉求、精神契合），当生活环境发生变化，交换的基础也会变化，因此友情不是永恒的；可以向往纯粹理想友谊，但不能夸大它的比重，把它当成基础——“恰如其份”的安排。

98、有限的友谊：人可以同时维持的朋友数量有限且分层（泛泛之交150人，核心朋友15人），因此结识新朋友必然需要疏远旧朋友（“薄情寡义”）；克服疏远朋友的愧疚感（人的注意力有限且珍贵）、主动做出人际关系上的决定是成熟的表现（主动提出分手——重视关系）、疏远对方是对双方关系的保护（把握好交往分寸、使双方自在）。

99、友谊中的付出：很多人渴望“等价交换”，但“同样的付出”是不存在的，自己费心的付出可能是对方所不关注甚至厌恶的行为（价值观差距）；交往中的价值：存在价值（本性的显露，没有付出的感觉）和刻意价值（表现不具备的特性，付出感强烈）；用存在价值交友：与身边朋友核对他们相处时觉得舒服的事情、提出的有帮助的建议。

100、第二十五周答疑：家庭中的”伪独立“：刻意切断与父母的联系、拒绝父母干涉而经济上依赖父母；克服”伪独立“：剥离主观感受与理性思考，有选择地接受父母的情绪和意见；丈夫对婆媳关系的干涉：使得双方矛盾变成三方矛盾，不利于解决问题；转换看问题的视角：积极与消极的重定义。

101、交友的动机：人脉广阔（为了享受交友的乐趣和满足感）与“交际花”（为了生计或功利的目的）；达成“广阔的人脉”：正确看待交际的动机（顺便达成的成就；评价他人时应用客观中性的态度）、弄清自己的性格特质（内向人格需要更多时间来恢复社交所消耗的能量），把对方“放在心上”而非“扛在肩上”，善于自己体察内心才能搞懂别人的内心（以己度人）。

102、懂得拒绝朋友的要求：交友的分寸需要自己拿捏，而不能迁就于他人的标准；客观公平地看待对方现实的要求（克服自责情绪），不过分看重友情的重要性（交友不是服务他人）。

103、散发负能量的朋友：呼唤关注、刷“存在感”的表现，可能是具备实力的表现（不愿融入世界），也可能是“年少轻狂”（缺少现实的考验；是人生一定阶段的特质和特权）或一直被身边人容忍（但并非认同）；应对“负能量”的朋友：顺着对方的话语（避免费力的争执）、在对方成长的一定阶段扮演重要的角色（“偶像”的功能）。

104、第二十六周答疑：交友时找不到存在价值：自我价值感低的体现；提升自我价值感：“成就事件分析法”（定期给自己做报告：列举事件、分析原因、感谢自己）；“拯救型人格”：不切实际地为别人付出而享受“被需要”的满足感，其成因与“讨好型人格”相同，但结果有所区别；改变“拯救型人格”：做事前问自己两个问题（若得不到任何感恩或回报，是否仍然愿意助人；自己是否真正有能力助人）。

105、常被妖魔化的情绪：失去与孤单；失去：成长的必然结果；孤单：社交技能要求增高（交通便捷导致物理隔离、虚拟社交占据更大比重）、传统社会关系被重新定义；应对“没朋友”：检验自己定义朋友的标准（降低门槛）、明确自我功能（自我功能强则无需过多交友，也无需故意逞强而拒绝交友——“恰如其分”）、不应害怕失去而回避亲密关系。

106、朋友间的分歧：存在于需求层面与观点层面（精神、观念上的启发）；友谊建立在价值观的对等上，但极端的立场分歧可能会破坏友谊；应对分歧：观点不同不一定要否定对方，不要用养宠物代替与朋友的交流。

107、付出竞争：通过为对方付出而争取某种平衡或优势；正确地付出：理解付出的意义（实现自身价值的途径）、付出不是为了获取勒索对方的筹码、付出的对象应是独立且负责任的个体（对方有需求时才付出；警惕自己过度地索取）。

108、第二十七周答疑：难以拒绝他人的原因：缺少自我坚定，用“找借口”代替“表达态度”；拒绝的方法：“VAR”法（验证-断言-强化）；应对侵犯边界的朋友：设置自己的停损点（低于“爆发点”，达到此阈值时即应与对方沟通）、为朋友指路（让对方明白自己的边界）。

109、交友的条件：表明的（“门当户对”）和本质的（三观、个人的情绪）；择友时的注意事项：根据内在的标准交友，交往时不一定要经常见面（双方有重要的共同点——心灵的沟通），不同阶段的交友标准不同（悦己——同盟——支持婚姻——相处品质）。

110、同侪压力：群体生活中害怕“不合群”的心理；产生原因：害怕被孤立的危险（自己或后代无法生存），找不到在群体中的定位（头衔的重要性），担心缺席会降低自己的重要性；积极地看待同侪压力：将其作为自己达成某个目标的动力。

111、自嘲：分享自己的秘密、容易收到欢迎；自嘲的意义；整体接纳自己的表现（自信心），让情感变亲密（“同道中人”；容易变成“炫耀”），培养置身事外的能力（抽身事外看自己，不易被情绪控制）；区分自嘲与情绪发泄：需要根据“恰如其分”的标准，且根据对方的价值观来判断。

112、第二十八周答疑：亲密恐惧：回避型人格的体现；克服回避型人格：制定个人目标，每天达成一个小成就，每天记录自己的进步；朋友将付出当作理所因当：自己付出过多；控制付出的程度：“五分钟小忙”准则（不过多占用自己的时间，对对方有用）。

113、面对朋友的背叛：反思自己是否做到“一致性沟通”（正确表达自我、顾及对方个性、考虑当时情境），摒弃受害者姿态（反省自己的责任，但不应一味自责），考虑外界环境的压力。

114、调侃朋友的缺点：与“忠诚”无关，最亲密的朋友也需要保持物理和心理距离；看待朋友的缺点：欣赏对方优点可以和讨厌缺点并存，对方有缺点使得我们能放下戒备（维持优越感），缺点反映了自己的人生期待（交友的境界需要提升）。

115、友谊的两难：无论怎样抉择都会导致内疚；面对两难抉择：把握基本原则（恰如其分地照顾朋友，寻找解决问题的方法而非绝对的答案），不过度看重自己（“理想的自我”永远达不到），不放大自己在别人生命中的角色（自己的价值观经过考验，对方也为其自身决定负责）。

116、第二十九周答疑：争强好胜：缺乏自信的表现；如何提升自信：制作“两个清单”（成就事件和个人优势列表）并每天早读（锻炼积极视觉）。

117、“知心”朋友：并非完全懂自己，而是愿意了解内心的想法；人在成长过程中心思变得复杂、维持友谊的（时间）成本变高，“知心者”也越来越少；建立友谊的依据：取决于人生的情境，让对方加入自己人生的时刻（袒露自己的内心和过往，让对方了解自己、同时也使对方降低戒备）；知心朋友的标准：差异化对待、维护立场、主动关心、自己愿意求助。

118、如何变得有趣：展现性格和情绪（与”会说笑话“无关），明确”有趣“的动机（针对某人或某个社会角色），能给对方带来启发（而非关注自己的兴趣），让对方在相处时觉得他/她自己很有趣（对对方表现出兴趣）。

119、“逆耳忠言”：友谊中称赞比批评更廉价；如何劝说朋友：选择积极措辞（反映我们的心态）、从对方的角度出发（避免警告和敦促，表达理解和尊重）、在对方想听建议时再劝说。

120、第三十周答疑：正确地道歉：给对方一个缓冲期（避开情绪波动期），把握道歉的要点（不过早说“但是”——避免模糊信息，等对方追问时再解释；描述细节——表现自己的态度）；对方失落时称赞对方会导致对方愤怒；正确地安抚：倾听、提供陪伴感、有效的肢体接触、肯定对方的情绪（而非观点）。

121、喜欢一个人的原因：对方的优点对自己有利（遗传、经济条件、社会能力），对方身上有自己向往的特点（可能不是真实的特质——造成误会），希望通过对方来获取某些特质（相处模式）。

122、感情中的承诺：本质和商业合约类似，是双方对未来合作的认同和向往，也需要接受变化的考验；看待承诺：需要共同努力（避免懒惰），认清隐藏的“条约”（如果实现不了，只能终止合约——分手），认清自己的责任（人生的责任无法转让给对方）。

123、喜新厌旧：人类的本能，“新”即接受外界刺激、确认存在感的过程；心灵的毛线：虚拟的体验（如追剧）或现实的探索（从熟悉的事物中寻找新的理解；“模糊的解读”）；与伴侣共同喜新厌旧：质疑既定的价值观，为生活创造新的气氛。

124、第三十一周答疑：被别人帮忙：比帮助别人更容易获取对方的好感（富兰克林效应：信任对方的能力）；请别人帮忙：“求助连连看”（能力匹配、路径畅通）；如何劝说朋友：表扬式否定、“我视角”表达。

125、爱情中的“受虐向”：恋爱中人的脑部活动与药品上瘾者类似，愿意忍受伤痛是因为个人对被爱部分的价值评估超过了痛苦部分；如何看待爱情中的伤痛：伤痛是爱情中不可避免的“杂质”，对方身上有自己向往但不具备的特质，且这些特质可能是伤痛的来源；学会主动离开：不同于“主动求去”，是主动远离过度的伤痛，是自我补足缺憾（改变自己）的能力。

126、权利关系：权利不使用就无法体现其存在；公主病：渴望不劳而获的无理取闹；爱情中的权利关系：要求对方时刻把爱摆在首位，是无法明确表达自己的需求、缺乏安全感（要求对方证明自己的态度）的表现；把爱情当成权利关系：短期内可以得到满足，但也消耗了对方的耐心和信任；如何对待公主病：反思自己的无理取闹（如何避免对方痛苦而自己开心，分享对方的开心）、陪伴对方探索带来安全感的方法。

127、爱情的发展阶段：热恋期-过渡期-稳定期；人的感情是流动的，不可能一直处于巅峰；用“60分标准”期待爱情：过渡期中的确定性比亲密感更重要（关系动荡模型），不满足感是促使独立自主的动力。

128、第三十二周答疑：出轨的定义：情感交流、性接触、关系保密（核心要素）；决定分手前要想明白的事：对方出轨的根本原因（关系出现裂痕），自己能否承受过往的伤痛，对方的道歉是否真诚（有关反思和预防的细节）；修复关系的方法：不过多追我出轨的细节），重建双方的信任（制定承诺表格）。

129、相亲中的“明码标价”：与自由恋爱中的“邂逅”一样，都有其物质基础，都是人际关系的表象而非本质；如何看待相亲：不用审核的眼光看待对方，不把结婚当成必然的结果。

130、爱情中的“测试”：人为设置的陷阱（游戏而非经营）；测试的弊端：考验的困难程度并不总在对方能力范围内，测试结果不代表对方的真实表现（“测不准原理”），测试会消耗双方的信任（“弄假成真”）；避免测试的危害：用沟通取代测试。

131、对前任的焦虑：源于对生殖成功率的关注，是潜在威胁对象的综合体，不可能也没必要被完全消除；关注前任的事迹：是对经验的渴求，也是为了防范类似事件发生在自己身上；减轻对前任的焦虑：每天记录焦虑（减少精力浪费）并定期整理（觉察焦虑核心），用有创意的方法经营爱情，不闪避有关前任的场景。

132、第三十三周答疑：爱情中的安全感：是自我对对方掌控的感觉，只能由自己而非他人给予；训练安全感：“安全岛技术”（独处-构想-关联肢体动作）。

133、认为对方缺乏“上进心”：是自我缓解对未来家庭的焦虑感的表现；正确看待对方缺乏“上进心”：上进的人生是相对“好的人生”，但上进不一定导致成功（与自身才能和外界条件有关），自己也不一定能改变对方，且两人关系中总有一方更“上进”而另一方提供补充的元素；期望对方上进：需要为对方提供启发（建议或安排）。

134、付出与牺牲：付出是心甘情愿的投入，而牺牲则期待未来（更大的）回报；争吵时的牺牲心态：会引起对方相应的回击，也会引起孩子对自我的否定；避免牺牲心态：检讨自己，把付出本身看成回报，人生并非为达成某个结果而是经历过程（人活且只能活在当下——“3秒钟”）、恋爱的价值在于体验每一个当下的自我存在感。

135、异地恋的障碍：物理距离不是问题，阴距离而产生的认识偏差（“想象中的对方”）才是问题；异地恋的维系时间普遍短于近距离恋爱；异地恋不具有普适性：一些人对感情的依赖程度不高，可以接受长期的独自生活；如何维护被迫异地恋：定期了解对方的真实面貌、真实的生活圈和生活习惯。

136、第三十四周答疑：尬聊的原因：没有关注对方的情绪、不了解对方谈论的主题；避免交往初期尬聊的技巧：上堆（提升内容层次）与下切（切入具体信息点），关注谈话背后的情绪而非内容；“小作怡情”：任性而不过分的要求可以代理短期满足、增进对方对感情的投入和理解，但也消耗了双方的耐心和信任，不利于关系的长远发展；把握“作”的分寸：从对方而非自己的角度考虑要求的合理性，对方满足要求后给予对方满意的回报，“作”应建立在足够的沟通之上。

137、感情中的“吃醋”：对方欣赏异性明星或身边的其他异性；爱情中的唯一评判标准：双方的感受；应对吃醋心理：避免“管得宽”（专注自己的感受、及时沟通），认清不安感的来源（被对方否定、忽视），改变对自我价值的认识（建立自信、确认自己在对方生命中不可或缺的位置）。

138、情感账户：恋爱中付出与回报的收支状况，“存款”——使对方感到被肯定、被欣赏，“提款”——使对方感到被否定、受挫折；通用的情感“货币”：（言辞、态度上）表达肯定、有品质的共处、身体接触、礼物、解决问题；如何管理情感账户；不同账户的余额不通用，双方使用的货币不一定通用，对方经常抱怨的事往往是对方缺乏的货币；提款的意义：情感账户永远是流动的，提款是为了确认对方收到并认可自己的付出，避免真正遇到问题时发现账户余额不足。

139、感情中的秘密：倾诉对象不一定是最亲密的人（“树洞”），秘密可以带来亲密感，也可以导致伤害；探索秘密：视自己的承受能力而定（搞清自己的底线、预估最坏的结果对自己的影响）；保守秘密的危害：增加压力、不利身心健康，与秘密的大小无关、而与考虑秘密的频率有关；如何保守秘密：降低考虑秘密的时间，改变对秘密的态度（有选择、逐步地透露给他人）。

140、第三十五周答疑：如何度过爱情的过渡期：为爱情保鲜——增加爱情中的“黄金时间”（在一起感到快乐的时间）；黄金时间的标准：双方共做、目的唯一（增进亲密关系）、金钱花费少，可以用于判断双方的亲密程度；黄金时间法：双方列举件以上黄金时间事件、排序并达成共识、制定行动协议（每周优先完成2~3件）。

141、分手的困难：人不愿意放弃投入巨大的对象；不恰当分手：容易被分手的对象伤害；分手的注意事项：正确认知亲密关系中的好（价值）与坏（终止的必要性），接受分手时的内疚感、分手需要一段时间来完成、分手时不提及过多细节（以真诚为出发点）。

142、分手后的复合：“好马不吃回头草”并无道理；不适合复合的情况：身边没有其他人选、为了证明自己对对方仍有魅力、不甘心对方离开自己或看不惯对方的现状；复合的动机：心态更成熟、更能处理双方关系中的问题；如何复合：不要低三下四、死缠烂打，应当重现曾经吸引对方的特质，展现新的特质和完整的人格。

143、亲密关系的发展：并非线性，需双方具备需求感和通过测试两个要素；保持暧昧的原因：从对方的需要中体会自己的魅力，但不需要承担亲密关系中的责任和约束（“不主动、不负责、不拒绝”），期待对方可能做出承诺；结束暧昧——主动表达自己的诉求：避免过高期待带来的折磨，了解对方暧昧的原因，促使关系走向新的阶段。

144、第三十六周答疑：应对伴侣的“控制欲”：不给对方贴标签，避免对抗心理、从改变自己做起（独立抉择、减少依赖），明确双方的界限（“边界格子”沟通法）；异地恋的额外建议：开始前明确规定双方的底线，安排合理而固定的联系时间。

145、分手后的“不甘心”：关注对方是否有了“新欢”；不甘心的原因：确定自己的损失、渴望生活的控制权、比较双方的损失；如何面对不甘情绪：重拾情感空缺的“可获得感”（与对方的生活无关）。

146、单恋的感觉：亦酸亦甜；单恋的积极意义：体会到自己的存在感与生命力，激发自己的潜能（“启蒙”），引发自我满足感（非功利性带来的高贵感）。

147、单身的选择：远古时期对群体稳定有害，现代社会大多只与自己有关；无法享受的单身状态：淘宝生活中的问题，习惯于单身，自欺欺人（只说不做的“脱单”）；婚姻或单身：答案并不重要，重要的是自己想要什么生活，以及做选择的理由的忠实性、合理性；不同问题有不同的解决途径，彼此不应混为一谈。

148、第三十七周答疑：爱情里的七条箴言（1.感情变平淡：爱情不可能总是100分；2.是否相信爱情中的承诺：“我要和你一起努力”；3.情人节送女生什么礼物：女生要的是为得到礼物所花费的心力；4.暧昧让人受尽委屈：是自己的期待，而非暧昧本身在折磨自己；5.爱情需要牺牲：人生并非为达成任务，而是为经历过程，故不需要牺牲特定事物；6.分手后仍然爱对方：复合并非重拾中断的关系，而是与交往过的人展开一段新的关系；7.伴侣总是无理取闹：索取安全感的表现，应通过共同探索建立安全的方法建立信赖关系）；如何合理表达对对方礼物的态度：感谢对方，同时诚实表达自己的喜欢程度；与伴侣建立良好的沟通：“太空时间”法（密闭空间中的私密话题沟通）。

149、分手后维持朋友关系：转换边界（透露信息和遵守限制）、降低期望、腾空感情空间（避免耽溺于过往，将对方作为独立个体看待），需要根据对方的反应来决定具体操作；适合做朋友而非情人的对方：恋爱中的人压力变大，会展现出最好与最坏的一面，维持朋友关系对于一些人来说可能是更好的选择。

150、“没人爱”的原因：感受不到或拒绝他人的爱；亲密关系中的恐惧：被抛弃、被爱吞没（接受爱后需要交出自己内心的恐惧）；被爱的“冒险”：患得患失；如何克服患得患失：害怕但尝试（保持谨慎的同时继续前进，恰如其分的信赖和痛苦），训练自己用不同的角度解释令自己不开心的事情（排除错误判断）。

151、为什么遇不到对的人：“为什么”没道理，“遇到”不现实，“对的人”难定义；如何选择爱情的人选：寻找“不错”（没有不可忍受的缺点）而非“对的”人，选择“放松的和谐”而非“紧密的契合”（让人倍感压力），用变化的眼光看人和事，寻找对的方法而非对的人（建立自己的标准）。

152、第三十八周答疑：“我们还是做朋友吧”的潜台词：不愿意接受恋人关系；模糊表态的原因：避免直接拒绝带来的痛苦、对对方仍有朋友的需求，对方是否继续追求则取决于对方的选择；应对对方的婉拒：明确彼此的心意（继续追求是否造成困扰，对方所欣赏的自己的特质），或者降级关系至普通熟人。

153、失恋的痛苦：自我保护的本能反应，是普遍现象，不一定会伤害到我们（对痛苦的恐惧感则会产生伤害）；如何面对失恋的痛苦：从事机械性、听觉与视觉刺激强烈的娱乐活动（俄罗斯方块），“积极性写作”（有纪律地整理情绪、记录情绪的细节），避免被动强化悲伤的感觉（问完“为什么”之后要问“怎么办”）。

154、购物冲动的来源：对未来未知情况的可视化（场景营销）、快速获得对未来虚幻的掌控感；避免乱购物的焦虑感：“渐进式”、“删去法”（降低“没结账”的焦虑）、“替换法”（询问自己是否有更想买的东西）。

155、“投资”的冲动：对自己（或与自己利益相关者）未来的许愿和承诺（信念的寄托）；对他人的承诺的执行力往往高于对自己的承诺；花钱≠投资：如果花钱后没有付出精力，则达不到投资的效果；自我投资的成本：时间和心力比金钱更珍贵，应正确评估自我约束能力。

156、第三十九周答疑：只说不做的脱单：源于趋避冲突、对爱情的过高期望；做好脱单的心理准备：自由联想法（整理分析潜意识中对爱情的理解），唤醒梦想法（精选脱单的事件），评估行动能力（是否做过、成功几率如何、如何提升成功几率）。

157、礼物的意义：在礼物中投入的感情比礼物的经济价值更重要；如何发挥礼物的预期效果：了解对方的需求，附言细节描述（小卡片），利用“共伴效应”（睹物思人），主动提议而非询问对方的要求。

158、私房钱：用于衡量双方感情中的私人空间、相互付出程度的重要指标；对私房钱的态度：取决于对方使用私房钱的行为对双方感情的影响；应对发现对方私房钱时的愤怒：将其作为交流双方价值观的信号和契机：伴侣需要自主空间，自己可能缺乏安全感。

159、炫耀的原因：维持自己在集体中的存在感；炫耀可以是优点（对他人有帮助）或缺点（攻击、贬低他人的存在）；炫耀欺骗他人，虚荣则欺骗自己；降低炫耀被他人反击或虚荣被拆穿时受到的伤害：预先明确并接纳自身的缺点（炫耀行为）。

160、第四十周答疑：如何克制消费冲动：“解题三步骤”：审题（是否喜欢，是否需要，是否适合）、预算（正常消费与额外消费限额）、制造障碍（延长支付所需时间）。

161、“不知足”的收入：金钱是现代社会的产物，人的本能缺乏对其需求的约束；财务上不安全感的来源：担心“德不配位”；如何建立安全感：努力付出更多、创造其他人生价值（服务家人、朋友）、不断学习进步、总结做对与做错的事情（认知自我价值）。

162、追求“打折”的原因：与商家的对立感、获得“守株待兔”后的快感、折扣edu与胜利感的强度相关、获得即刻的快感；如何抵御折扣的诱惑：培养其他快速获得成就感的方法，正确看待“错过”的机会。

163、省钱与花钱：都可以是享受人生的方式；避免成为“守财奴”：赋予每一笔钱以人生的回忆，不要为省钱而伤害人生的其他面相（亲情、友情带来的快乐），不要为了为他人省钱而掩饰自己原本的善意。

164、第四十一周答疑：如何与消费观不同的伴侣沟通：放弃“自己是对的”的观念，为对方辩护，寻找双方决策的共同底层原因。

165、“买错”的后悔：买的是梦想而非显示，二者间的巨大差别会使我们感到受挫；如何应对“买错”：容许自己犯错并学习（以此作为日后决策时的方法依据），买错的东西往往留下更强烈的形象（与恋爱类似）；有些购物中错误的不是物品本身（购买后付诸行动的能力与物品不匹配），买错的后悔是对控制冲动的训练。

166、与金钱的关系：取决于我们如何看待金钱；隐形贫困：有收入但没有储蓄的生活方式；隐形贫困的原因：追求“享受生活”的快感、害怕储蓄计划带来的责任感、不愿意投入理财所需的心力；改变隐形贫困：杜绝用多花钱的方式来获得存在感。

167、撞衫时的恐惧感：源于对“独特自我”的威胁，而“自我特质”往往是主观定义的、不同人看法不一；如何应对撞衫：不依赖外物来建立自我，尝试发现他人的独特之处。

168、第四十二周答疑：人际往来的价值原则：市场原则与人情原则，红包是否可以用来送礼取决于收礼者如何看待红包的价值；送礼的窍门：选择“体验型”而非“实用型”的礼物，习惯平日分享而非特定时段送礼。

169、势利眼的原因：对应他人的能力或存在感的向往；如何看待势利眼：鄙视他人的势利为是因为害怕自己也变得势利，讨厌势利者有时是因为不满意对方走了捷径，自己不被讨好时会感到失落；势利的同时不应伤害无关者（精神卑微≠下流）。

170、高情商的三要素：阳光（明白）、微风（恰如其分）和流水（循序渐进地改变）；明白人生本无公平可言（中立的态度），运气是决定人生历程的关键因素之一；恰如其分地“赌”不等于变成赌徒，完善自己的能力才能妥善应对失败的后果。

171、价格与价值：价格需要他人认可，价值则源于自己的认定，后者在人生中更重要；见识价格的同时也是辨识不同价值标准的过程；拥有过去时间观的人多注重商品的生产成本（人力、时间等），拥有未来时间观的人则多关注商品所带来的价值（他人认可、心灵启发等）。

172、第四十三周答疑：面对炫耀、虚荣时他人的攻击：对方如何看待炫耀行为取决于对方自身需求，学会换位思考——枕头法（从“我对你错”、“我错你对”，“你我既对又错”、“此事不重要”四个角度看问题）。

173、金钱的意义：人生的意义、指标或工具；如何看待人情往来中金钱的“礼尚往来”：金钱本身价值中立，但被用作社交手段时效果因人而异；每个人都有自己独特的、可以打动他人的特质，金钱不是获取存在感的唯一选择。

174、购物的“不知足”：买到东西时的“满足感”并非与渴望买东西时的欲望相对应；“拥有”是一种幻觉：快乐与拥有金钱无关，而与如何使用金钱有关；如何增加消费的持久性：购买可以产生累计效果的商品，选择体验而非实物商品（避免熟悉感和比较心理）。

175、担心竞争会破坏与同事的关系：公司不是勾心斗角或交友场所，专业上“难搞”的人是有追求的人，对方没有自己想象中的脆弱（经历过打击后会变得更强大）；感知他人需求的双重误差：不明确对方的需求，同时又压制自己的需求；人生的首要任务是实现自我，其他琐碎之处可以忽略。

176、第四十四周答疑：不想上班的困惑：职业倦怠；职业倦怠的可能原因：情绪衰竭，低成就感（工作的重复性强或缺乏自信），去个性化（人际关系被物化）或职业不合适（重新审视职业规划的契机）。

177、社交中的“被孤立感”：未能主动融入“小团体”；如何被他人接纳：思考自己能提供的价值，了解并接纳团体价值，保持自己的特色；加入团体前需要明确其对自己的重要性。

178、反感别在背后说自己坏话：不愿意接纳自身缺点的表现；如何看待他人的坏话：学会自我反省（发现自身问题并改进），坏话是促进人际关系的题材，说坏话可以发泄情绪。

179、安顿情绪的关键：认知情绪的来源；有些情绪不一定合乎逻辑，不必要让其发生；工作中的“心里不平衡”：自己和他人对于工作的标准不同，内在需求（经验、人脉等）和外在需求（他人赏识、薪资等）未得到满足。

180、第四十五周答疑：职场加薪的“四步法”：说明背景、点明冲突、提出疑问、提出解决方案（加薪需求）；请求他人帮助的关键：把选择权交给对方（请对方为自己寻找解决方案）。

181、帮忙的尴尬：付出后对方“挑三拣四”或“忘恩负义”；不满的情绪源于帮忙后自身“高人一等”的心态；如何正确地帮忙：用平等的心态帮忙，明确帮忙的理由（兴趣爱好或价值交换），用对方的标准完成任务，把“丑话”说在前面。

182、影响力：“内在功力”而非“外在招数”；影响力三要素：热情、视野（必要而不充分条件）和主观有利性；有影响者在被忽视、被拒绝后不会觉得是自己的问题，而是会为对方感到惋惜。

183、快乐与喜悦：快乐来自外在刺激（有局限性），而喜悦来自内在；获得喜悦的方式：感动（基于价值而非价格）、领悟（基于经历的期待和回忆重塑）和欣赏（不求极致、但求合适）。

184、第四十六周答疑：职场不安全感：工作稳定但害怕职位不保；应对不安全感：职场关系是双向选择的结果，学会用“我”视角整理和评估工作、发现自身能力；双避冲突：没有所期望的可选项的矛盾；解决双避冲突：评估各个选择的风险、自身的真实想法和选择后的实际得失。

185、共情力：设身处地理解对方情感的能力；共情力需要恰如其分：过度共情会使对方感到被打扰，会降低自己对他人的期待、使对方失去锻炼机会，还会吸引过度依赖他人的人、给自己带来包袱（寂寞感）。

186、外观焦虑：使用他人的标准评判自身特征时产生的焦虑；外观焦虑的原因：自己不具备某种外观优势、又不愿努力改善外观，而焦虑则是一种廉价的缓解策略；如何改善外观焦虑：这种焦虑普遍存在，所谓“美颜”者大多是包装后的结果，主动发掘自身具备的、被他人需要的特质。

187、年龄焦虑：源于对死亡时间的未知、对可用选择减少的失落；生命本身就是不断得到和失去的过程；面对年龄焦虑：焦虑无法被消除，但可以促使我们认清生活中的轻重缓急、活得更豁达。

188、第四十七周答疑：工作中的“贪心欲”：不清楚核心需求的表现；职场价值体系的六大维度：稳定性、未知性、成长性、意义感、连接感、奉献感；建立自己的价值体系：列举与各个维度相关的具体事例并评分，再根据总分数评估优先级。

189、让他人喜欢自己：需要先接受自己的优缺点、喜欢自己；如何提示吸引力：吸引力的评价标准多种多样、因人而异（喜欢自己≠自恋），寻找所处群体中缺乏的特质，表现过于完美容易产生距离感。

190、幽默感≠搞笑：幽默感是面对生活的态度，而搞笑是一种技能；通过笑话学习幽默感：需要分析笑话背后的原理并将其应用在生活中；培养幽默感：体会压力的来源（“和他人活在同一个世界里”，揭露自己的缺点）并将其解除，有分寸地触碰文化中的禁忌。

191、对“熬夜”等习惯的解释：往往停留在现象层面，容易被用来自我麻痹；熬夜的深层原因：大脑在睡前被放空、但仍渴望更多刺激，夜间娱乐或加班可以带来超脱既定社会责任的满足感，白天的刺激没有带来满足感（追求的是快乐而非喜悦）。

192、第四十八周答疑：妥协的种类：妥协后看到自己的所得，或者妥协后只看到自己的损失，后者需要避免；选择妥协与否：幻想后果徒增焦虑，只分析优劣则无法顾忌内心感受，应采用现实检验法（用真实选择后的体验作为判断标准）。

193、网络世界的作用：曾经是摆脱真实生活中扮演的角色、放松自己的空间，随着使用频率的提高、私生活内容的介入，已变成经营自我形象的另一个世界；网络社交导致疲惫的原因：努力经营某种人物设定却没有实际收获，而现实生活中又有逃不掉的社会责任；为自己留下一个“后台”：人不可能一直表演或休息，需要在现实生活或网络中留下一块用以休息、为下一场“演出”积蓄能量的空间。

194、取代人类陪伴的宠物：宠物猫狗数量巨大，养宠人花费心力处理宠物带来的麻烦却乐在其中；不愿与人而与宠物相处的原因：宠物不会打破我们的想象（类似的例子：婴儿——青少年的成长过程）、不会评价我们（逃避他人的评价就无法完全认识自己），陪伴宠物消耗了我们有限的耐心。

195、选择恐惧症的原因：选择意味着失去，被选项的外在条件迷惑（害怕真实的体验），害怕无限制的“自由”；人生的选项无限，然而种种限制使我们不可能任意选择，对选择的恐惧其实是对做选择时发现选项有限的恐惧；面对选择恐惧症：认识生活中的“不可选项”，避免幻灭的打击，发现隐藏选项。

196、第四十九周答疑：合理安排时间：时间管理“四象限”：用重要性和紧急程度两个维度来分类处理待办事项。

199、注意什么就会成为什么样的人：不关心对方，就会成为冷漠的人；对身边的事物吹毛求疵，就无法发现自己的人生价值；“谢谢”≠感谢：道谢是有教养的体现，而感谢是善于发现他人付出的心态；常感恩的人比常抱怨的人身体更健康、人际关系发展得更融洽；如何培养感谢意识：每当抱怨一件事的同时，必须感谢一件事。